Olá sobreviventes da ultima postagem, tudo bem com vcs?
Eu fiquei bem feliz com a repercurssão do ultimo post, sobre sobrevivencia num mundo de zumbis. Msn, e-mail e até comentarios ficaram repletos de teorias e coisas sobre o assunto, e foi bem legal. Valeu ai!
Hoje, mudando de assunto, que voltar um tópico que eu gosto muito de fazer, mas que acabei fazendo só uma vez no blog (maldito vagabundo preguiçoso): o DESCONSTRUINDO A MUSICA POPULAR BRASILEIRA!
Nesse árduo trabalho cultural, esmiuçaremos as visceras de grandes pérolas da poesia musical de nossa lingua pátria, mergulhando no âmago da canção e trazendo à tona seus mais belos e profundos significados.
A eleita de hoje é a conexa e totalmente reta "LUA CHEIA" dos maconh... quer dizer, sapiente grupo de reggae PAPAS DA LINGUA.
Notem que o nome do grupo já é um convite à degustação (?) dessa delicia musical, de tantos sentidos e tão clara, assim como todos os reggaes, que certamente não são compostos quando seus autores estão numa dimensão paralela chamada chuptawamba.
U Ready? Então lets vamos:
LUA CHEIA (papas da lingua)
eta vidinha da boa... ela me chama
a gente já começa sacando que estamos lidando com um vagabundo. Maluco dormindo até 3 da tarde, depois de passar a noite no lual tocando violão e fumando caia.
tira uma onda comigo... me leva na boa
nova surpresa, a mina tbm não é dada aos serviços braçais, já que chegou tirando o maluco e trouxe a marofa. Compreendemos nesse ponto que trata-se de um casal de hippies, que vendem artesanato e migram uma vez por ano pra são tomé das letras
cama de gata... parece dona
eta vidinha sacana... ela é a toa
ela se amarra... ela viaja na dela
dados importantes: o hippie sustenta a mina. Ela é altamente gabaritada nas pericias corporais, e usa isso pra fazer o bicho grilorealizar seus caprichos. Além disso, fuma toda maconha enquanto ele tá na cidade vendendo artesanato.
olha menina danada... não me dá bola
Ahá, o hippie tenta, mas NÃO TÁ COMENDO a mina. Ela sai com os negões com rastafaris mais maneiros enquanto ele tá lá na feirinha de artesanato, ou tocando reggae com os brothers lá no lual.
anda comigo... parece que vai rolar
Mas óbvio que ela dá as pistas que vai rolar, que é tudo uma questão de tempo, que ela tá se guardando pra um momento de alinhamento planetário favoravel , saca?
Vira essa lua lá fora... ela vai embora
Porém tem o fator lua. Esse poético astro conhecido como manipulador inexorável da terra, influencia magnética sobre tudo, faz com que a maloqueira fique sedenta por sexo e drogas (mais que o habitual) em determinadas épocas. E o que acontece...
Lua cheia... fica doida
lua cheia... vamos namorar
Sexo, bacanal, orgias. Ao contrario do que a musica nos faz entender, tudo isso sem o beatnik de boutique.
lua nova... vida boa
lua nova... ela quer casar
Essa é a fase das dorgas manolo, onde ela torra tudo o que tem e volta pro otário sem dinheiro, dignidade ou roupas, dizendo que quer ficar com ele pra sempre ( ou até achar um otário mais rico)
Ela diz que me ama mas não pode ficar
meus amigos me dizem... ela é estranha
ela desaparece... diz que não vai voltar
vira essa lua lá fora... ela me devora
A ultima parte da musica nos reserva mais uma surpresa, como é padrão nas grandes obras da música.
A Riponga ameaça a vazar, dizendo que não pode ficar, que nunca vai voltar, amigos avisando que o bagulho é estranho...
Vira a lua a mina devora o cara.
Porra. Pooooorra. PORRAAAAAAAA!!!
O MALUCO TAVA TODO ESSE TEMPO COM UM TRAVECO!!!!
(repete a porra toda, o refrão mais vezes dependendo da animação da plateia)
Momento das mundialmente famosas técnicas de abestalhação e chicletação cerebral, ok, padrão em toda cultura musical.
eta vidinha sacana...
Fica registrado aos 47 do segundo tempo que o truta aceitou a condição de passivão da bianca soares da marofa, e que agora vive muito mais feliz, a loca.
Ai o video da musica para vc curtir, agora sacando o que acontece na real:
https://www.youtube.com/watch?v=v32wwDkAUVU
até a proxima!!
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
terça-feira, 5 de outubro de 2010
O verdadeiro Manual de sobrevivencia contra Zumbis
Olá crianças, hj o tio vai trazer um assunto muito importante e batido à pauta: Cuidados com invasões zumbis.
Muito foi falado, escrito e pesquisado sobre o assunto, mas me preocupam as falhas de informação e a falta de algumas informações completas.
Pensando no bem estar de todos e preocupado com a segurança geral, resolvi escrever um tratado sobre, para auxiliar os amigos do blog em situação de desespero.
1- NÃO SEJA MORDIDO! E NEM SE SUJE COM SANGUE!
Essa procede, mas tome cuidado: o Sangue dos zumbi tbm pode ser contagioso, então evite o contato com o mesmo. luvas de borracha, máscara e armas de longo alcance são recomendadas. Roupas pesadas e grossas, é hora de usar aquele sobretudo de couro que sua mãe usava pra trabalhar. Lembre-se de abotoar a porra do sobretudo, ninguem quer ser agarrado por ai! Roupas de chumbo são melhores que uma field plate +3 nesses casos.
2- EVITE PONTOS DE AGLOMERAÇÃO! E NUNCA FIQUE SOZINHO!
Por mais que seja lógico evitar zonas com alto numero de pessoas, pelo risco de infecção, vale lembrar que é idiotice bancar o cavaleiro solitário! Uma hora, acredite, vc VAI ter que dormir, e zumbis não são conhecidos por te acordarem gentilmente pra perguntar se podem te comer! Grupos de 3-4 (não mais que isso, a não ser que vc tenha um tanque de guerra ou seu abrigo seja uma caixa forte) são ideais logisticamente para a sobrevivencia nessa situação, lembrando que men]mbros contaminados devem ser imediatamente descartados.
3- POR TUDO QUE É MAIS SAGRADO, NÃO CONQUISTE UM SUPERMERCADO!
Eu realmente gostaria de saber quem foi o imbecil que teve essa ideia cretina. Conquistar um supermercado (grande ainda) é o mesmo que ter infinitas entradas pra vigiar, janelas que ao serem quebradas ficarão desprotegidas, e pior, tem os ratos, que se infiltrarão e se tornarão zumbis em contato com sangue zumbi. Você sucumbirá se saber o que te atingiu...
Além disso, uma vez lá dentro, vc não conseguirá mais sair, pq supermercado É um ponto de aglomeração, ou seja, ao fazer essa estupidez vc fere o artigo 2, e vai acabar se ferrando
Corrigindo:
4- SAQUEIE UM SUPERMERCADO, PEGUE O QUE PUDER E VÁ PARA UM LUGAR SEGURO!
De preferencia num condominio murado, com portões reforçados e muros altos (isso é importante: muros baixos podem ser escalados por zumbis usando outros como escada)
Deixe peso extra para outra ocasião: Vc vai enlouquecer, ser ferido e/ou morrer antes de um ano se não contiver a ameaça zumbi, então de nada adianta estocar comida pra 5 anos.
5- ATITUDE: RESOLVA O PROBLEMA!
Qualquer jogador de mmorpg sabe que uma hora os recursos se esgotam, então faça planos a médio prazo. Fatalmente, seu tanque vai ficar sem combustivel, a comida vai acabar e suas armas ficarão sem munição. Então o ideal é que vc busque a solução mais rapido possivel: exterminar todos os zumbis a sua volta. É, não tem outro jeito. Planeje e faça, antes que fique sem recursos. Se vc demorar muito, vai morrer do mesmo jeito. A curto prazo, vc tem que deixar de sobreviver e contra-atacar.
6- NA CABEÇA! NA CABEÇA!!!!!!!!!!!!! NA CABEÇA, PORRA!!!!!!!!!!!!!!!
Todo maldito filme, sempre tem o idiota que dá mata-leão, perfura o coração com uma lança, atira nas pernas, e se fode logo em seguida. É NA CABEÇA, PORRA!! NÃO TEM TV NA SUA CASA ENERGÚMENO? Porra, se ele estivesse vivo e vc esmagasse a cabeça dele, ia funcionar tambem!!! Então pra que arriscar acertando outro ponto vital.
Muitos falam de facões, katanas e coisas do genero. EVITE, mesmo sabendo usar, a não ser em ultimos casos ( a exceção de uma sakabatou). Armas de contusão são melhores, pois espirram menos sangue e não precisam (quase) ser limpas após cada uso. Eu particularmente sugiro tacos de baseball e remos. Remos são fabulosos, pois são tacos de baseball com maior alcance. Pegue o balanço e bata neles com um remo, vc ganha style points ainda.
7- FOGO RESOLVE, MAS DEMORA!
Tocar fogo num zumbi vai mata-lo, mas vai demorar. Lembre-se que os putardos não sentem dor, logo só pararão quando virarem carvão msm. Mas se vc está no modo "defender you castle" pode ser A BOA (salvo seu portão ser de madeira, por motivos óbvios).
8- CONHECE TEU INIMIGO COMO CONHECE A TI MESMO!
O sábio sun tzu já manjava de lutar com zumbis, e deu essa preciosa dica. Identifique (assim que não estiver ocupado sobrevivendo) o metodo utilizado pelos zumbis para encontrar suas presas.
Visual? Cheiro? Som?
Uma vez descoberta a forma, vc pode planejar estratégias para dissimular e enganar seus predadores, aumentando suas chances de vitória.
9- CONTRA HUMANOS NÃO CONTAMINADOS, ARMAS BRANCAS E PORRADA!
Infelizmente, uma hora vc terá que entrar em conflito contra humanos normais. Nesses casos, use armas brancas (à vontade) e desenferruje seu brazilian jiu-jitsu. Munição e outros recursos não devem ser gastos.
Evite ao maximo esses casos barganhe, tente fazer amizade e conviver pacificamente. Mas se não for possivel, extermine de uma vez. Nessas situações, quem não é aliado é inimigo, e na melhor das hipoteses ele vai morrer e virar mais um zumbi.
10- DEIXE A COMPAIXÃO PARA AS FREIRAS!
Não banque o herói numa situação de risco. Salve apenas pessoas que seriam aliados em potencial, e mesmo assim se os riscos compensarem. Não é hora de salvar a garotinha cercada por 287 zumbis em campo aberto, nem a vovó no andador. Pense em vc e o que vai acontecer se o mundo perder sua principal esperança, e preserve-se. É duro e vc possivelmente vai escorregar aqui, mas essa é a realidade dos fortes sobreviverem. Eu nunca vi um filhote de tartaruga parar de corre pro mar pra ajudar o irmãozinho que está sendo comido por uma gaivota.
11- ZUMBI BOM É COM A CABEÇA ESMAGADA!!
Eu ia colocar morto, mas ia ficar redundante. então, esqueça estudos, prisões e tecnicas não letais.
Esmague SEMPRE a cabeça do fdp e pronto.
12- ÁGUA E BARCOS NÃO SÃO A MELHOR SOLUÇÃO!!
Fatalmente, um zumbi fdp vai cair na agua e contaminar o mar/lago. Ai vc vai e pesca um peixe zumbi. Se fodeu né?
Fora que nada impede que os antigos tripulantes ja tenham se ferrado, e temos, novamente, os ratos. e não dá pra vc fugir de um barco como num lugar em terra firme.
Se for pra se refugiar, prefira uma CASA NA ARVORE: Zumbis NUNCA escalariam uma arvore, se for frutifera vc ainda garante a subsistencia. E dá pra acertar eles lá de cima, embora tenhamos que descartar a ideia do fogo.
13- CONSIDERAÇÕES FINAIS DA PRIMEIRA PARTE:
Sim primeira parte. Se fosse moleza ninguem tava preocupado. Mas não dá pra colocar tudo, senão reclamam que eu escrevo demais.
Perguntas e dicas ficam nos comentarios. Em breve (só não sei quando) sai mais sobre o assunto.
Abraços, eu vejo vcs no apocalipse.
Muito foi falado, escrito e pesquisado sobre o assunto, mas me preocupam as falhas de informação e a falta de algumas informações completas.
Pensando no bem estar de todos e preocupado com a segurança geral, resolvi escrever um tratado sobre, para auxiliar os amigos do blog em situação de desespero.
1- NÃO SEJA MORDIDO! E NEM SE SUJE COM SANGUE!
Essa procede, mas tome cuidado: o Sangue dos zumbi tbm pode ser contagioso, então evite o contato com o mesmo. luvas de borracha, máscara e armas de longo alcance são recomendadas. Roupas pesadas e grossas, é hora de usar aquele sobretudo de couro que sua mãe usava pra trabalhar. Lembre-se de abotoar a porra do sobretudo, ninguem quer ser agarrado por ai! Roupas de chumbo são melhores que uma field plate +3 nesses casos.
2- EVITE PONTOS DE AGLOMERAÇÃO! E NUNCA FIQUE SOZINHO!
Por mais que seja lógico evitar zonas com alto numero de pessoas, pelo risco de infecção, vale lembrar que é idiotice bancar o cavaleiro solitário! Uma hora, acredite, vc VAI ter que dormir, e zumbis não são conhecidos por te acordarem gentilmente pra perguntar se podem te comer! Grupos de 3-4 (não mais que isso, a não ser que vc tenha um tanque de guerra ou seu abrigo seja uma caixa forte) são ideais logisticamente para a sobrevivencia nessa situação, lembrando que men]mbros contaminados devem ser imediatamente descartados.
3- POR TUDO QUE É MAIS SAGRADO, NÃO CONQUISTE UM SUPERMERCADO!
Eu realmente gostaria de saber quem foi o imbecil que teve essa ideia cretina. Conquistar um supermercado (grande ainda) é o mesmo que ter infinitas entradas pra vigiar, janelas que ao serem quebradas ficarão desprotegidas, e pior, tem os ratos, que se infiltrarão e se tornarão zumbis em contato com sangue zumbi. Você sucumbirá se saber o que te atingiu...
Além disso, uma vez lá dentro, vc não conseguirá mais sair, pq supermercado É um ponto de aglomeração, ou seja, ao fazer essa estupidez vc fere o artigo 2, e vai acabar se ferrando
Corrigindo:
4- SAQUEIE UM SUPERMERCADO, PEGUE O QUE PUDER E VÁ PARA UM LUGAR SEGURO!
De preferencia num condominio murado, com portões reforçados e muros altos (isso é importante: muros baixos podem ser escalados por zumbis usando outros como escada)
Deixe peso extra para outra ocasião: Vc vai enlouquecer, ser ferido e/ou morrer antes de um ano se não contiver a ameaça zumbi, então de nada adianta estocar comida pra 5 anos.
5- ATITUDE: RESOLVA O PROBLEMA!
Qualquer jogador de mmorpg sabe que uma hora os recursos se esgotam, então faça planos a médio prazo. Fatalmente, seu tanque vai ficar sem combustivel, a comida vai acabar e suas armas ficarão sem munição. Então o ideal é que vc busque a solução mais rapido possivel: exterminar todos os zumbis a sua volta. É, não tem outro jeito. Planeje e faça, antes que fique sem recursos. Se vc demorar muito, vai morrer do mesmo jeito. A curto prazo, vc tem que deixar de sobreviver e contra-atacar.
6- NA CABEÇA! NA CABEÇA!!!!!!!!!!!!! NA CABEÇA, PORRA!!!!!!!!!!!!!!!
Todo maldito filme, sempre tem o idiota que dá mata-leão, perfura o coração com uma lança, atira nas pernas, e se fode logo em seguida. É NA CABEÇA, PORRA!! NÃO TEM TV NA SUA CASA ENERGÚMENO? Porra, se ele estivesse vivo e vc esmagasse a cabeça dele, ia funcionar tambem!!! Então pra que arriscar acertando outro ponto vital.
Muitos falam de facões, katanas e coisas do genero. EVITE, mesmo sabendo usar, a não ser em ultimos casos ( a exceção de uma sakabatou). Armas de contusão são melhores, pois espirram menos sangue e não precisam (quase) ser limpas após cada uso. Eu particularmente sugiro tacos de baseball e remos. Remos são fabulosos, pois são tacos de baseball com maior alcance. Pegue o balanço e bata neles com um remo, vc ganha style points ainda.
7- FOGO RESOLVE, MAS DEMORA!
Tocar fogo num zumbi vai mata-lo, mas vai demorar. Lembre-se que os putardos não sentem dor, logo só pararão quando virarem carvão msm. Mas se vc está no modo "defender you castle" pode ser A BOA (salvo seu portão ser de madeira, por motivos óbvios).
8- CONHECE TEU INIMIGO COMO CONHECE A TI MESMO!
O sábio sun tzu já manjava de lutar com zumbis, e deu essa preciosa dica. Identifique (assim que não estiver ocupado sobrevivendo) o metodo utilizado pelos zumbis para encontrar suas presas.
Visual? Cheiro? Som?
Uma vez descoberta a forma, vc pode planejar estratégias para dissimular e enganar seus predadores, aumentando suas chances de vitória.
9- CONTRA HUMANOS NÃO CONTAMINADOS, ARMAS BRANCAS E PORRADA!
Infelizmente, uma hora vc terá que entrar em conflito contra humanos normais. Nesses casos, use armas brancas (à vontade) e desenferruje seu brazilian jiu-jitsu. Munição e outros recursos não devem ser gastos.
Evite ao maximo esses casos barganhe, tente fazer amizade e conviver pacificamente. Mas se não for possivel, extermine de uma vez. Nessas situações, quem não é aliado é inimigo, e na melhor das hipoteses ele vai morrer e virar mais um zumbi.
10- DEIXE A COMPAIXÃO PARA AS FREIRAS!
Não banque o herói numa situação de risco. Salve apenas pessoas que seriam aliados em potencial, e mesmo assim se os riscos compensarem. Não é hora de salvar a garotinha cercada por 287 zumbis em campo aberto, nem a vovó no andador. Pense em vc e o que vai acontecer se o mundo perder sua principal esperança, e preserve-se. É duro e vc possivelmente vai escorregar aqui, mas essa é a realidade dos fortes sobreviverem. Eu nunca vi um filhote de tartaruga parar de corre pro mar pra ajudar o irmãozinho que está sendo comido por uma gaivota.
11- ZUMBI BOM É COM A CABEÇA ESMAGADA!!
Eu ia colocar morto, mas ia ficar redundante. então, esqueça estudos, prisões e tecnicas não letais.
Esmague SEMPRE a cabeça do fdp e pronto.
12- ÁGUA E BARCOS NÃO SÃO A MELHOR SOLUÇÃO!!
Fatalmente, um zumbi fdp vai cair na agua e contaminar o mar/lago. Ai vc vai e pesca um peixe zumbi. Se fodeu né?
Fora que nada impede que os antigos tripulantes ja tenham se ferrado, e temos, novamente, os ratos. e não dá pra vc fugir de um barco como num lugar em terra firme.
Se for pra se refugiar, prefira uma CASA NA ARVORE: Zumbis NUNCA escalariam uma arvore, se for frutifera vc ainda garante a subsistencia. E dá pra acertar eles lá de cima, embora tenhamos que descartar a ideia do fogo.
13- CONSIDERAÇÕES FINAIS DA PRIMEIRA PARTE:
Sim primeira parte. Se fosse moleza ninguem tava preocupado. Mas não dá pra colocar tudo, senão reclamam que eu escrevo demais.
Perguntas e dicas ficam nos comentarios. Em breve (só não sei quando) sai mais sobre o assunto.
Abraços, eu vejo vcs no apocalipse.
domingo, 12 de setembro de 2010
A gente eramos felizes e nem sabiamo-nos!!!
Olá pessoas !!
Tá, tá, eu demorei pra atualizar e mimimi... a desculpa é a mesma de sempre, ok?
Essa semana eu estava arrumando o estoque e achei algumas velharias que me deram uma baita saudade: D&D da grow, Dragon Quest, Gurps modulo basico e aventuras fantasticas, entre outros.
Comecei a lembrar dos anos 90, da geração xerox, do BOOM do RPG, dos encontros internacionais, das mesas de RPG, da famigerada pizza fria/coca quente aos sabados, essas coisas que só quem ja jogou RPG na mesa vai lembrar.
Eu sinto MUITA falta daquela época. Da época em que a gente era herói. Onde não bastava surrar Tiamat ou o tarrasque uma vez por semana, a gente precisava singrar os planos, derrubar o principe, fugir da S.T.A.R.S. e explorar cada centimetro de Toril. A gente batia papo com Elmister, lutava contra os magos vermelhos, armava confusões no caern do central park, atrapalhava os planos da tecnocracia e ainda espancava os agentes da pentex. Por mais de uma vez ajudamos Fizban, o fabuloso e encontramos a dragonlance, Lutamos ao lado de drizzt´do urden, exploramos undermountain, lutamos contra Halaster, nos infiltramos no masquerade e mais tarde, combatemos a tormenta. Vez ou outra dávamos um pulo nas terras de santa cruz ou na seattle de 2053, outras enganavamos o computador (que é seu amigo) e outras coisas não permitidas ao nosso nivel de segurança. Recuperamos o disco dos 3, derrotamos o mestre Arsenal.
Desvendamos o manitou, enlouquecemos com o grande ctulhu, fizemos pactos com anjos e prendemos hereges e demonios, expulsamos o sabá da cidade.
Naquela época, as pessoas "normais" nos taxavam de satanistas, loucos, anti-cristo e perturbados. As igrejas perseguiam o jogo. A globo acabou com a vida de um grupo de jogadores em ouro preto. E ainda assim aqueles devem ter sido os melhores anos de nossas vidas.
É por isso que mesmo sob risos de pessoas que não sabem nada disso, reprovação dos mais tradicionais e indiferença dos ignorantes, que eu agradeço todo dia aos deuses pelo RPG estar na minha vida nesses ultimos 18 anos.
Se você nunca jogou, experimente. Certamente um novo mundo se abrirá a sua frente.
Eu deixo esse videozinho abaixo para todos os amigos que jogam, jogaram ou estão sem tempo de jogar:
Tá, tá, eu demorei pra atualizar e mimimi... a desculpa é a mesma de sempre, ok?
Essa semana eu estava arrumando o estoque e achei algumas velharias que me deram uma baita saudade: D&D da grow, Dragon Quest, Gurps modulo basico e aventuras fantasticas, entre outros.
Comecei a lembrar dos anos 90, da geração xerox, do BOOM do RPG, dos encontros internacionais, das mesas de RPG, da famigerada pizza fria/coca quente aos sabados, essas coisas que só quem ja jogou RPG na mesa vai lembrar.
Eu sinto MUITA falta daquela época. Da época em que a gente era herói. Onde não bastava surrar Tiamat ou o tarrasque uma vez por semana, a gente precisava singrar os planos, derrubar o principe, fugir da S.T.A.R.S. e explorar cada centimetro de Toril. A gente batia papo com Elmister, lutava contra os magos vermelhos, armava confusões no caern do central park, atrapalhava os planos da tecnocracia e ainda espancava os agentes da pentex. Por mais de uma vez ajudamos Fizban, o fabuloso e encontramos a dragonlance, Lutamos ao lado de drizzt´do urden, exploramos undermountain, lutamos contra Halaster, nos infiltramos no masquerade e mais tarde, combatemos a tormenta. Vez ou outra dávamos um pulo nas terras de santa cruz ou na seattle de 2053, outras enganavamos o computador (que é seu amigo) e outras coisas não permitidas ao nosso nivel de segurança. Recuperamos o disco dos 3, derrotamos o mestre Arsenal.
Desvendamos o manitou, enlouquecemos com o grande ctulhu, fizemos pactos com anjos e prendemos hereges e demonios, expulsamos o sabá da cidade.
Naquela época, as pessoas "normais" nos taxavam de satanistas, loucos, anti-cristo e perturbados. As igrejas perseguiam o jogo. A globo acabou com a vida de um grupo de jogadores em ouro preto. E ainda assim aqueles devem ter sido os melhores anos de nossas vidas.
É por isso que mesmo sob risos de pessoas que não sabem nada disso, reprovação dos mais tradicionais e indiferença dos ignorantes, que eu agradeço todo dia aos deuses pelo RPG estar na minha vida nesses ultimos 18 anos.
Se você nunca jogou, experimente. Certamente um novo mundo se abrirá a sua frente.
Eu deixo esse videozinho abaixo para todos os amigos que jogam, jogaram ou estão sem tempo de jogar:
Abraços do Dragão!!
quarta-feira, 21 de julho de 2010
51 perguntas: RESPONDIDO!!
51 PERGUNTAS enviadas pelo Alex, valeu pela originalidade, e pô, esse deu trabalho:
1-É verdade que Hitler não suicidou durante a segunda guerra e escapou para o polo sul onde está arquitetando uma forma de vencer a guerra?
- Não, ele perdeu a guerra e se matou cortando os pulsos (aquele cabelinho de emo nunca enganou ninguém)
2-Nibiru existe?
- Segundo a rotação do calendário sumério, descobriremos isso em 2014, e como a copa é no Brasil, vamos tocar vuvuzelas na orelha dos visitantes
3-Qual é, na sua opinião, o melhor deck de magic/ou o deck que você mais gosta?
- De todos os tempos, o necrodeck. Meu favorito de todos os tempos foi o 5-color Donais
4-HP Lovecraft é ou não o maior escritor de terror de todos os tempo?
- Comparado a seus concorrentes mais notórios, com toda certeza. O mito de ctulhu é fabuloso
5-O que será que o anjo da fome fez aqui no Brasil depois que abandonou suas atividades nos campos de concentração?
- Segundo dizem fontes, ele se tornou um taxidermista
6-Se Jobs e Gates são nerds porque quem usa um mac é descolado e quem usa um windows é nerd?
- midia para atingir diferentes publicos
7-Se todo mundo tem uma bosta de uma bomba nuclear porque é que o EUA ficam ferrando o Irã, porra a Coréia do Norte tem até a gente tem já que conseguimos refinar o uranio ter uma bomba que 90% da construção de uma?
- Tem a ver com o fato deles se acharem os "xerifes do mundo" e confundirem sempre isso com "donos do mundo"
8-Qual carta você desbaniria?
- Land tax, pra ver o circo pegar fogo
9-Por a maioria de bandas de Black/Death/Viking e afins tem mania de se vesirem com se fosse almofadas de espeta alfinetes da vovó?
- Para evitar que os emos/coloridos os abracem
10-Existe alguma solução para a água encantada de Campinas?
- Na verdade, o campineiro nascido e criado na cidade tem anticorpos para a agua. O problema são os visitantes de fora, que tomam a agua e tem desejos ocultos
11-Qual foi a conclusão obtida após a operação High Jump e Paper Clip?
- Um monte de gasto de recursos que poderiam ter sido melhores gastos na segunda guerra, no caso da high jump, e a transformação dos EUA em potência pós guerra, no caso da paper clip
12-Você concorda com a decisão da fifa em banir a paradinha na cobrança do penalti?
Totalmente. Eu e o Rogério Ceni
13-Por que é que quando vocÊ tá puto com tudo e quer ficar sozinho até essa raiva acabar a sua mina não te dá esse tempo e fica perguntando o que você tem? Droga parece minha mãe !
- Elas gostariam que a gente fizesse isso quando elas não estão bem, sendo que a gente tem bom senso de não incomodar. É mais um segredo obscuro do universo feminino.
14-Por que Nikos Kazantzakis é tão surrealista? (essa não uma crítica, pois sou fã dele)
- A origem cretense dele dá asas a essa expansão de pensamento.
15-Por que mataram Kenedy, Júlio César, Aníbal, Bonaparte?
- Pq eles eram uns baixinhos metidos com poder que estavam incomodando MUITA gente.
16-Por que quando estamos com diaréia a bosta sai que incosistente?
- Tem a ver com o mau funcionamento dos intestinos, mas vc não vai querer detalhes sobre, pode apostar. Digamos que o intestino é como uma criança mimada num shopping, se ele está descontente e vc não resolve na hora ele vai te deixar em uma situação incomoda (PRINCIPALMENTE se vc estiver num shopping)
17-O conhecimento dos druidas foi perdido para sempre em decorrencia das conquistas da Bretanha e da Gália?
- Nem todo conhecimento foi perdido, reza a tradição celta e alguns tratados nórdicos, que teriam "absorvido" uma parte dessa cultura. Mas infelizmente hj o mais proximo disso que a gente tem é o FOLK METAL.
18-Qual é o melhor discurso de todos os tempos? até agora os meus preferidos são: discurso de Marco Antônio acerca da morte de Júlio César e o Sermão da Montanha.
- Certamente essa pergunta vai gerar uma materiazinha no blog. Eu gosto muito do impacto de "eu tenho um sonho" de Martin Luther King.
19-Qual foi a melhor saga dos xmen?
- Sem duvidas, A Queda dos Mutantes, seguida de perto pela saga Massacre, onde a casa cai FEIO pros mocinhos, numa quase confirmação do começo da era dos anti-heróis.
20-Rogue deck wins leva vantagens em campeonatos?
- Normalmente eles fazem auê e morrem na praia, salvo raríssimos casos onde são realmente bem testados e trabalhados.
21-Para onde vão os sonhos?
- corredor 12, prateleiras s-1 a s-x, entre " aniversários de familia" e " flashbacks do primeiro porre no ginásio"
22-Será que um dia veremos o cebolinha comer a Mônica?
Oficialmente não, mas a internet tá ai pra isso, só googlar.
23-Por que é que todo campineiro tem a fama de viados?
- Por causa da agua, que afemina todos seus consumidores que não possuem anticorpos de fábrica.
24-Por que o godzilla nunca devastou o Rio de Janeiro ou qualquer outra cidade do globo?
- Questão de habitat. Godzilla habita a fossa das marianas, na costa japonesa, logo vai sempre até Tóquio para fazer seu lanchinho. Houve uma vez que ele pensou em ir a Okinawa, mas ele leu na internet que os petiscos de lá eram muito ruins (okinawanos) e a balada era fraca (poucos prédios)
25-É verdade que a terra será invadida por seres reptilianos vindo de um planeta distante?
- Segundo a Fox sim. Mas relaxa: Eles são pacificos, sempre ( We are Peace, always)
26-O novo acelerador de partículas contruido na Europa é na verdade uma máquinas para fazer buracos negros?
- não, não é
27-Será que a copa aqui no Brasil vai sair?
- Vai, prepare sua vuvuzela
28-O Batman é verdadeiramente o cara mais loko do mundo?
- Está certamente entre os tops, mas a concorrência com shazam, mum-rá e capitão planeta está ferrenha.
29-Por que as pessoas choram em velórios já que segundo os católico se vocÊ foi um cara legal vai pro céu; e segundo os budistas vocÊ vai reencarnar novamente; segundo os mulsumanos vocÊ vai pro céu dos machistas (eu quero ir)?
- Revolta subconsciente, pq o morto foi e eles não, e se vc acelerar o processo se suicidando vai pro inferno.
30-Se quando morremos voltamos ao pó, então possívelmente ao ingerirmos qualquer alimento estamos sendo canibais?
- Eu posso conviver com isso, e vc?
31-Qual a maneira correta de se comer um caqui?
- com a boca, embora alguns insistam em fazer isso com a camiseta.
32-Todo dragão dorme sobre o seu tesouro incalculável, qual é o seu?
- Meu tesouro incalculavel de verdade chama Alice.
33-Como faz para protege-los dos infames ladrões de cavernas?
- pelo medo e imposição física
34-Como o curupira faz para amarrar os cadarços dos tenis/sapato?
- Ele sempre está descalço ou de chinelo
35-Por que todo gordo é engraçado (ou a sua grande maioria)?
- Pq se fosse bonito não precisava ser palhaço.
36-Todo homem gosta de gordinhas mas ninguém admite por que?
- é igual miojo, todo mundo come, duro é assumir
37-Por que o curintians possui a torcida mais chata e sofrida?
- Pq é tudo pobre, e o que pode ser mais chato e sofrido que pobre?
38-É legal ver os curintian se ferrando?
- É quase como passar numa poça de chuva com o carro e molhar os pobres no ponto de onibus
39-Os equipamentos e dispositivos que inventam para fazer o pinto crescer funcionam de verdade?
- Sim funcionam. Eles aumentam as cavidades que recebem sangue durante a ereção e geram um aumento
40-Uma meia-verdade é uma meia mentira?
- Tudo depende de quem conta, e com qual motivo. Se vc conta, é apenas uma breve omissão. Se vc ouve, te enganaram.
41-Que raios de bicho é um mafagafo?
- Uma ave da mesma familia do tuiuiu, alias escrever tuiuiu dá tanto trabalho quanto falar mafagafo.
42-Qual foi a pergunta mais idiota de todas que você já respondeu?
- "se a bolacha de agua e sal é mesmo de agua e sal, então o mar é um biscoitão?"
43-Por que é que o objetivo basico da sociedade é a aniquilação do individualismo, já que a variedade trás mais benefícios?
- Porque o medo da falha é maior que o desejo de sucesso, logo a massificação populacional torna a turba mais controlável dentro de um padrão limitado e "camufla" as falhas.
44-Por que é que quando vocÊ vai procurar trampo e está todo feliz ao chegar em uma agência quando vocÊ todas aquelas pessoas no mesmo barco normalmente nos sentimos uns lixos uns zeros uns negativos?
- Porque o medo da falha é maior que o desejo de sucesso, e boa parte das pessoas ali SÃO realmente zeros a esquerda sem capacitação tentando a "sorte"
45-Qual será a receita para transformamos os brasileiros tão eficientes como os japoneses sem nos alienarmos?
- Uma boa guerra civil que destrua o pais, e os japoneses colonizando por cima dos nossos ossos calcinados.
46-Quais as perguntas desta lista você se nega responder?
- Nenhuma
47-Se todos fossem como Benjamim (o velho do filme) não seria estranho os casos de pedofilia?
- A pureza geraria um desinteresse pelo sexo, e provavelmente seriam casos raros, e sem preocupações demasiadas, já que seriam amores mais puros.
48-Velho por que esses emos são tão bichas pouco masculinos que merda que esses caras estão comendo para abandonarem os pilares da masculinidade e agirem como uns indefinidos??
- Neoliberalismo demasiado e Exaltação do Pansexualismo gera indivíduos cada vez mais fracos de caráter. A considerada anacrônica cobrança de muitos anos atrás sobre o jargão "seja homem" era muito mais em termos de valores do que de virilidade em si. A responsabilidade masculina do indivíduo como pessoa de respeito se perdeu na libertinagem, principalmente graças ao movimento hippie e a toda essa geração coca-cola. A iconização de figuras como Cazuza, que era nada mais que um boiola sem responsabilidade social e moral nenhuma, foi o estopim desse mundo colorido e retardado que a gente vê nos dias atuais.
49-Os emos tem salvação?
- Só fazer 18 anos que sara, na maioria dos casos.
50-Emo music é lixo não reciclável?
- Ao contrário dos emos, na musica emo tem MUITA coisa boa. Não assista os clipes, ouça só a musica que vc vai achar coisa boa.
IMPORTANTE: NÃO CONFUNDIR EMOCORE COM BANDAS COLORIDAS, O RESULTADO PODE SER FATAL!!!
51-51 é uma boa idéia mesmo?
- Pra perguntar uma vez no blog foi no minimo bem original. Uma segunda vez não seria não...
segunda-feira, 28 de junho de 2010
O dragão responde ao "vantagens de ser mulher"
Essa postaram num forum de magic. O dragão foi obrigado a esclarecer para as mocinhas algumas coisas:
01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)
- Só nem sempre tem certeza de quem é o pai
02) Temos 4 meses de licença maternidade.
- E são demitidas no retorno por não serem mais secretárias gostosas
03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
- E se esquecerem uma vez, ficarão conhecidas como ciganas, floresta mazonica ou cover da claudia ohana
04) Não ficamos carecas.
- Falso. Com a quantidade de tintura que vcs usam desde a adolescencia no cabelo, até o chewbacca ficaria careca
05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)
- Podemos arrotar na praia, e ninguem vai achar anormal
06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.
- Não para nós, só pode ser coisa de boiola
07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)
- Falso tbm. Se a inteligencia fosse compativel, vcs seriam todas lésbicas
08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)
- E vcs com certeza vão nos visitar na cadeia, por sermos machões. Se não forem, a melhor amiga de vcs vai, toda animadinha.
09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
- Mulher presidente é sapatão
10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)
- Claro, achar dois loucos para aturar vcs pelo resto da vida é uma tarefa muito árdua!
11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).
- Não, ele será um puta dum cara esperto
12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.
- Seus préstimos como, cozinheira, lavadeira, passadeira, babá e empregada domestica no futuro compensarão o investimento
13) Vivemos mais. (Comprovado)
- Aproveitamos mais a vida
14) Suamos menos.(Fato)
- Mas todo mundo repara mais quando vcs transpiram
15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
- Podemos dormir com suas amigas e contar vantagem sobre isso
16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )
- Nunca trocamos fraldas ou limpamos peixe e frango, nem areamos panelas de guizado de porco
17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo
- A gente sabe o que é ter um orgasmo
18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.
- Não precisamos tomar 17 remedios para emagrecer, e a maioria nem sabe o que é buscopan
19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.
- Podemos ir ao cinema sozinhas e passar a mão numa gatinha
20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.
- Como assim tomar banho na academia? Como vão saber que eu malhei se eu não sair suando de lá?
21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)
- Ainda mais quando passam-se 6 meses sem entrar nada ai...
22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.
- Nem nós, essa concentração é apenas pra avaliar o quanto ela é mais gostosa que vcs
23) Se você está afim de beber não é considerada anormal.
- Não entendi, mas se a gente está bebado é engraçado, se vcs estão bebadas são libertinas
24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
- Passear com a mãe no shopping = não olhar a bunda de vcs, o que não pode ser bom
25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.
- Escondendo a carteira e o cartão de credito, furamos qualquer greve de sexo
26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.
- Podemos ser jogadores de futebol sem que nossa sexualidade seja atacada
27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.
- Gastamos 99% do nosso tempo pensando em coisas REprodutivas, e ainda assim tocamos esse mundinho pra frente
28) Não precisamos fazer espermograma.
- não precisamos apalpar nossos seios atras de carocinhos de manhã
29) Tem, sempre alguém que abra potes para nós
- Menos naquela noite que vcs levam bolo, estão sozinhas em casa se achando gordas e começam a pensar como farão com o pote de pasta de amendoin que vcs queriam misturar com o sorvete.
30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.
- Por isso que todos os bafões dos casamentos sempre partem das noivas
31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)
- Não precisamos mostrar nossas partes intimas para sermos promovidos no emprego ou ganhar um anel de diamante
32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)
- A maioria das massagistas,fisioterapeutas e psicologos são mulheres ( e bem gostosas)
33) Se você é virgem não é nenhum defeito.
- Se vc é virgem vão lhe pagar a puta mais cara da casa
34) A mulher manda, o homem paga.
- O homem paga, a mulher deita
35) O homem ganha, a mulher gasta.
- A mulher gasta, o homem lucra
36) É difícil ser parada numa blitz.
- Mas quando são sempre tomam cantada de um guarda barrigudo
37) Podemos simular orgasmo e ele PENSE que é o melhor homem do mundo.
- Podemos ter um orgasmo e nem pensar em vcs
38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.
- Podemos nos virar com toda nossa bagagem, sem ter que jogar nosso charme num cara mais forte
39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
- Dinheiro conserta lagrimas
40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.
- Na adolescencia podemos provar que somos homens sem sermos chamados de vadias
41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
- A gente nunca é cantado pelo entregador de pizza
42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
- Trocar o Pneu do carro nunca lhe causa um crise de panico
43) Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa” .
- Nossa primeira vez nunca foi com o "melhor amigo", por curiosidade só
44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.
- Ainda bem, já pensou se fosse CURINTIA?
45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
- Se vc não entende de moda fashion, tudo bem
46) Se somos traída, ele é um canalha.
- Se comemos duas somos pegadores
47) Se ele é traído, ele é corno.
- Se somos traidos, vcs são vadias
48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.
- Somos capazes de ficar um mes sem entrar no shopping, sem que nosso cerebro funda
49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.
- quando ficarem velhas, ninguem vai querer comer vcs
50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)
- E as menininhas virão loucas atras do nosso $$
51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.
- Lógico, para podermos olhar a bunda de vcs
52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem
- Porque sabe que a mulher vai reclamar do total
53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema
- Ser virgem depois dos 20 significa que vai ficar pra titia
54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)
- Quero ver mijar de pé
55) Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem.
- Mandam e se esquecem que a gente só finge que obedece
ultimo é mais importante!
56)Nós MULHERES temos ORGAMOS Múltiplos.
- Nós temos um orgasmo de cada vez, uma vez por dia no minimo, não por ano.
- Podemos ser jogadores de futebol sem que nossa sexualidade seja atacada
27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.
- Gastamos 99% do nosso tempo pensando em coisas REprodutivas, e ainda assim tocamos esse mundinho pra frente
28) Não precisamos fazer espermograma.
- não precisamos apalpar nossos seios atras de carocinhos de manhã
29) Tem, sempre alguém que abra potes para nós
- Menos naquela noite que vcs levam bolo, estão sozinhas em casa se achando gordas e começam a pensar como farão com o pote de pasta de amendoin que vcs queriam misturar com o sorvete.
30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.
- Por isso que todos os bafões dos casamentos sempre partem das noivas
31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)
- Não precisamos mostrar nossas partes intimas para sermos promovidos no emprego ou ganhar um anel de diamante
32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)
- A maioria das massagistas,fisioterapeutas e psicologos são mulheres ( e bem gostosas)
33) Se você é virgem não é nenhum defeito.
- Se vc é virgem vão lhe pagar a puta mais cara da casa
34) A mulher manda, o homem paga.
- O homem paga, a mulher deita
35) O homem ganha, a mulher gasta.
- A mulher gasta, o homem lucra
36) É difícil ser parada numa blitz.
- Mas quando são sempre tomam cantada de um guarda barrigudo
37) Podemos simular orgasmo e ele PENSE que é o melhor homem do mundo.
- Podemos ter um orgasmo e nem pensar em vcs
38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.
- Podemos nos virar com toda nossa bagagem, sem ter que jogar nosso charme num cara mais forte
39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.
- Dinheiro conserta lagrimas
40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.
- Na adolescencia podemos provar que somos homens sem sermos chamados de vadias
41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.
- A gente nunca é cantado pelo entregador de pizza
42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.
- Trocar o Pneu do carro nunca lhe causa um crise de panico
43) Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa” .
- Nossa primeira vez nunca foi com o "melhor amigo", por curiosidade só
44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.
- Ainda bem, já pensou se fosse CURINTIA?
45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.
- Se vc não entende de moda fashion, tudo bem
46) Se somos traída, ele é um canalha.
- Se comemos duas somos pegadores
47) Se ele é traído, ele é corno.
- Se somos traidos, vcs são vadias
48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.
- Somos capazes de ficar um mes sem entrar no shopping, sem que nosso cerebro funda
49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.
- quando ficarem velhas, ninguem vai querer comer vcs
50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)
- E as menininhas virão loucas atras do nosso $$
51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.
- Lógico, para podermos olhar a bunda de vcs
52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem
- Porque sabe que a mulher vai reclamar do total
53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema
- Ser virgem depois dos 20 significa que vai ficar pra titia
54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)
- Quero ver mijar de pé
55) Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem.
- Mandam e se esquecem que a gente só finge que obedece
ultimo é mais importante!
56)Nós MULHERES temos ORGAMOS Múltiplos.
- Nós temos um orgasmo de cada vez, uma vez por dia no minimo, não por ano.
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Livros, livros e mais livros
Olá pessoal, enquanto não sai o dragão responde, vou escrever um pouco pra vcs.
Hoje vamos falar de livros. É incrivel quanto a experiencia da leitura pode ser dignificante nesse nosso mundinho de internet alienante. Então levante a bunda obesa, saia da frente do pc e vá ler um livro!!
Eu confesso que sou tarado por letrinhas, daqueles quem lêem a tabela nutricinal da caixa de sucrilhos no café da manhã. Imagina quando me deparo com algumas centenas de paginas, prontas para serem devoradas...
Eu acabei de ler "O simbolo perdido" de dan brown, ele obviamente é inferior ao " anjos e demonios" e ao "codigo da vinci" mas tem com certeza o final mais legal de todos. Eu adoro as obras do Dan Brown, não pela história em si, mas pelas referencias. O cara certamente pesquisa infinito antes de escrever, e isso é uma coisa que eu valorizo imensamente.
Eu gosto de leituras inteligentes, independente do tema. Prefiro infinitamente ler "O cachorrinho samba na montanha" que o livro do Jorge Lafond falando dos famosos que comeram a bunda dele. Um livro é uma coisa para a eternidade, o que está ali vai ser lido para sempre. Independente de ser uma grande pesquisa como os livros do Dan Brown, ou viagens sarcásticas como "O Cordeiro - o evangelho segundo Biff, o brother de infancia de Cristo" de Christopher Moore, nada me prende a atenção como a inteligencia contida nas obras.
Esse ultimo merece um destaque todo especial. Se você tiver oportunidade, leia, independente de sua religião.
" Minha mãe fez cara feia, então significa que deve ser uma boa sátira "
A minha mãe tem um sexto sentido que detecta quando uma satira ou piada sobre Jesus é boa. Basta ver se ela fez cara feia.
O livro em si é uma obra prima da literatura satirica.Ele retrata a adolescencia de Jesus, atraves da narrativa do ficticio Biff, que seria amigo de Jesus e acompanhante nas suas viagens em busca de conhecimento sobre o mundo e sobre seu papel de messias.
Apesar do tema delicado, o livro não é de forma alguma ofensivo a qualquer forma de cristianismo, sem perder otimas piadas por isso.
Passando pro lado Nerd da força, me lembro da minha adolescência e as grandes obras que marcaram. O guia do mochileiro das galaxias (aliás, ontem foi o dia da toalha), as cronicas de Dragonlance, as obras de Tolkien, Musashi, fora uma infinidade de livros de RPG, de tagmar a AD&D, de Desafio Dos Bandeirantes a " Tokyo by night" e "Guia completo do sabá"
No lado RPGistico, quero destacar duas obras que me marcaram: a primeira era um suplemento de World of darkness chamado de "Kindred Most Wanted" que trazia a lista vermelha, um compilado sobre os treze vampiros criminosos mais procurados do RPG "Vampiro: A Mascara"
Eu realmente fiquei fascinado pela riqueza da historia dos personagens, os motivos da inclusão na lista, o funcionamento do grupo Alastor e outros detalhes que giravam em torno da lista, a ponto de eu querer girar minhas campanhas em torno da lista vermelha (coisa que meus jogadores na época não gostavam muito) e vira e mexe envolvia um procurado.
O segundo suplemento da minha vida foi o "Gurps Viagem no Tempo" Eu sempre gostei de variar os cenarios de jogo, a ponto do meu grupo de adolescencia jogar 5, 6 campanhas simultaneas. Com o viagem no tempo eu tive oportunidade de unificar tudo e usar uma das coisas mais importantes da minha vida: a História (pra quem não sabe, eu fiz História na faculdade)
O texto já está meio longo, então vou parando por aqui. Certamente voltaremos a falar de livros
Cada dia surge uma nova obra pra gente admirar, absorver, curtir. Eu quero muito falar de livros ainda.
E olha que eu nem cheguei em Verissimo e Rubem Alves.
See you, space cowboys
Hoje vamos falar de livros. É incrivel quanto a experiencia da leitura pode ser dignificante nesse nosso mundinho de internet alienante. Então levante a bunda obesa, saia da frente do pc e vá ler um livro!!
Eu confesso que sou tarado por letrinhas, daqueles quem lêem a tabela nutricinal da caixa de sucrilhos no café da manhã. Imagina quando me deparo com algumas centenas de paginas, prontas para serem devoradas...
Eu acabei de ler "O simbolo perdido" de dan brown, ele obviamente é inferior ao " anjos e demonios" e ao "codigo da vinci" mas tem com certeza o final mais legal de todos. Eu adoro as obras do Dan Brown, não pela história em si, mas pelas referencias. O cara certamente pesquisa infinito antes de escrever, e isso é uma coisa que eu valorizo imensamente.
Eu gosto de leituras inteligentes, independente do tema. Prefiro infinitamente ler "O cachorrinho samba na montanha" que o livro do Jorge Lafond falando dos famosos que comeram a bunda dele. Um livro é uma coisa para a eternidade, o que está ali vai ser lido para sempre. Independente de ser uma grande pesquisa como os livros do Dan Brown, ou viagens sarcásticas como "O Cordeiro - o evangelho segundo Biff, o brother de infancia de Cristo" de Christopher Moore, nada me prende a atenção como a inteligencia contida nas obras.
Esse ultimo merece um destaque todo especial. Se você tiver oportunidade, leia, independente de sua religião.
" Minha mãe fez cara feia, então significa que deve ser uma boa sátira "
A minha mãe tem um sexto sentido que detecta quando uma satira ou piada sobre Jesus é boa. Basta ver se ela fez cara feia.
O livro em si é uma obra prima da literatura satirica.Ele retrata a adolescencia de Jesus, atraves da narrativa do ficticio Biff, que seria amigo de Jesus e acompanhante nas suas viagens em busca de conhecimento sobre o mundo e sobre seu papel de messias.
Apesar do tema delicado, o livro não é de forma alguma ofensivo a qualquer forma de cristianismo, sem perder otimas piadas por isso.
Passando pro lado Nerd da força, me lembro da minha adolescência e as grandes obras que marcaram. O guia do mochileiro das galaxias (aliás, ontem foi o dia da toalha), as cronicas de Dragonlance, as obras de Tolkien, Musashi, fora uma infinidade de livros de RPG, de tagmar a AD&D, de Desafio Dos Bandeirantes a " Tokyo by night" e "Guia completo do sabá"
No lado RPGistico, quero destacar duas obras que me marcaram: a primeira era um suplemento de World of darkness chamado de "Kindred Most Wanted" que trazia a lista vermelha, um compilado sobre os treze vampiros criminosos mais procurados do RPG "Vampiro: A Mascara"
Eu realmente fiquei fascinado pela riqueza da historia dos personagens, os motivos da inclusão na lista, o funcionamento do grupo Alastor e outros detalhes que giravam em torno da lista, a ponto de eu querer girar minhas campanhas em torno da lista vermelha (coisa que meus jogadores na época não gostavam muito) e vira e mexe envolvia um procurado.
O segundo suplemento da minha vida foi o "Gurps Viagem no Tempo" Eu sempre gostei de variar os cenarios de jogo, a ponto do meu grupo de adolescencia jogar 5, 6 campanhas simultaneas. Com o viagem no tempo eu tive oportunidade de unificar tudo e usar uma das coisas mais importantes da minha vida: a História (pra quem não sabe, eu fiz História na faculdade)
O texto já está meio longo, então vou parando por aqui. Certamente voltaremos a falar de livros
Cada dia surge uma nova obra pra gente admirar, absorver, curtir. Eu quero muito falar de livros ainda.
E olha que eu nem cheguei em Verissimo e Rubem Alves.
See you, space cowboys
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Ode À loucura humana
No alto do morro passarinhos derrapavam, nem viram o gatinho esconder toda a bagaça, que por dentro da cabaça aninhou-se e faleceu.
Pudera, afinal ratazana na calça alheia coça só mesmo de olhar, e entre mordidas e guinchos foi buscar a bicicleta, que no quadro quase reta não anda somente desanda.
Pedalinho nunca mais, bradaste ao meio dia, como se ao mundo dizia com uma baita dor na coluna e cabeça cheia de nó que nem em pingo d´agua se dá, por causa do pacotinho que ficou la no terreiro homem bravo se encolheu e boa-vida lamuriou.
Afagaste o cair da tarde no celeiro das doninhas, cogumelos se partiram por entre os carcamanos, com gestos tão desumanos que assustam em rima e prosa, e abastam da colheita o sal que semeia a terra findando mais um pedaço esterelizado dessa vida.
Mordiscada a semente de tão breve infortunio, que riem num mesmo lamento e choram no riso louco e tão breve e por tão pouco barulhinho logo esvai.
Palavras colhidas ao vento diminuem meu tormento por longe da coisa estar, brilhantismo quase opaco que arranca os tufos e os nacos de enxame de cardumes que não existe, existirá.
Em paroulas sem sentidos, em breves rimos fluidos de mente nem sempre sã, esbravejo estas linhas que nunca serão mesquinhas mas quase que indecifraveis, nem tampouco são afaveis a quem arrisca prescurtar.
O lamento enfim se esvai e a navalha que cai, a cortar o tal gatinho, que fez da cabaça o ninho, sepulto de quem se foi.
Insana é a semente de toda essa gente que vive desmantelada, rindo sempre por rir, ceticismo do universo, tão insano quanto o verso que nunca fora escrito, e que enfim admito, brotou como erva daninha, debaixo de uma sombrinha de pura malucolência, que sempre vai dar sequencia a viagens solitárias.
E acabou.
Pudera, afinal ratazana na calça alheia coça só mesmo de olhar, e entre mordidas e guinchos foi buscar a bicicleta, que no quadro quase reta não anda somente desanda.
Pedalinho nunca mais, bradaste ao meio dia, como se ao mundo dizia com uma baita dor na coluna e cabeça cheia de nó que nem em pingo d´agua se dá, por causa do pacotinho que ficou la no terreiro homem bravo se encolheu e boa-vida lamuriou.
Afagaste o cair da tarde no celeiro das doninhas, cogumelos se partiram por entre os carcamanos, com gestos tão desumanos que assustam em rima e prosa, e abastam da colheita o sal que semeia a terra findando mais um pedaço esterelizado dessa vida.
Mordiscada a semente de tão breve infortunio, que riem num mesmo lamento e choram no riso louco e tão breve e por tão pouco barulhinho logo esvai.
Palavras colhidas ao vento diminuem meu tormento por longe da coisa estar, brilhantismo quase opaco que arranca os tufos e os nacos de enxame de cardumes que não existe, existirá.
Em paroulas sem sentidos, em breves rimos fluidos de mente nem sempre sã, esbravejo estas linhas que nunca serão mesquinhas mas quase que indecifraveis, nem tampouco são afaveis a quem arrisca prescurtar.
O lamento enfim se esvai e a navalha que cai, a cortar o tal gatinho, que fez da cabaça o ninho, sepulto de quem se foi.
Insana é a semente de toda essa gente que vive desmantelada, rindo sempre por rir, ceticismo do universo, tão insano quanto o verso que nunca fora escrito, e que enfim admito, brotou como erva daninha, debaixo de uma sombrinha de pura malucolência, que sempre vai dar sequencia a viagens solitárias.
E acabou.
quarta-feira, 17 de março de 2010
Desabafo...
Olá amiguinhos, sim eu estou puto
Eu simplesmente não entendo algumas coisas tão obvias...
Mulher é um bcho indecifravel, vc faz td pra ser legal e no fim ela sempre dá ouvidos pro cara que mandou elas tomarem no cú.
Não estou falando de xaveco não, e sim de raciocinio lógico.
O cara chifra a mina, ela corre e chora as pitangas, vc apoia (mesmo qdo não quer comer) e dia depois ela volta com o folgado pra depois dizer qe vc que tentou arruinar o relacionamento dela.
Vc arruma carona pra uma garota e deixa-a a duas quadras de onde ela vai, e ainda tem que escutar que foi um absurdo deixar uma pobre garota indefesa numa avenida movimentada (nota: tão indefesa quanto a kazumi do DOA ou a chun li)
Vc avisa que EMPILHAR MAIS QUE 4 caixas de um determinado item é gravitacionalmente impossivel, ela coloca a 5a caixa, cai td e a culpa é sua por ficar agourando.
ela arrota, peida, fala um monte de palavrão, se veste como um moleque e depois reclama que vc nunca é romantico.
Eu NUNCA vou entender as mulheres...
Mas não é só isso que me deixa puto não....
No anime life domingo teve uma palestra sobre o mercado de games e animes.
Sobre a grana que gira e tudo.
Foi disparado a PIOR palestra que ouvi na minha vida. O cara basicamente dizia sobre como games e animes vendiam, e essas coisas óbvias que o peixe beta da minha irmã sabe.
E o cara enfatizava com se UUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOÓÓÓO! VIDEOGAME E ANIME DÁ GRANA!!!
Como se ele fosse detentor da grande verdade sobre o mundo nerdo-capitalista.
Obvio que em determinada comunidade eu critiquei a palestra ( tá, exagerei na parte do "devia ser violentado por uma alcateia de samurais lemingues da macedonia") e qual minha surpresa quando o cara aparece pra comentar!!!
Achei lindo ele responder, ai li o que ele argumentou ( que eu não tinha argumentos, que ele num era ruim, mimimi) e tive certeza que estou lidando com um trolha.
Assim, em nenhum momento o cara DEFENDE o trabalho dele quando eu disse que ele era fora do tema, se limita a tentar me fazer parecer ridiculo ( o que convenhamos, ultimamente nem é tão dificil) ao inves de mostrar porque seu trabalho é bom.
Ainda defendeu as apresentadoras de palco, que só faltaram contar a piada do "não, nem eu"
(Apesar dessas o evento foi ótimo, pessoal do anime life detonou!!)
É OBVIO QUE EU TEHO QUE ESTAR PUTO!!!
SÓ TEM GENTE LOUCA OU BURRA NESSA MERDA DE MUNDO !!!!
SEM ABRAÇOS HJ, eu não gosto de abraço, não gosto de gente que dá abraço, não gosto de gente feliz com abraço, não gosto nem de gente...
e tão morram muito seus malditos!!!
e essa semana tem dragão responde toleerancia zero, aguardem!!
Eu simplesmente não entendo algumas coisas tão obvias...
Mulher é um bcho indecifravel, vc faz td pra ser legal e no fim ela sempre dá ouvidos pro cara que mandou elas tomarem no cú.
Não estou falando de xaveco não, e sim de raciocinio lógico.
O cara chifra a mina, ela corre e chora as pitangas, vc apoia (mesmo qdo não quer comer) e dia depois ela volta com o folgado pra depois dizer qe vc que tentou arruinar o relacionamento dela.
Vc arruma carona pra uma garota e deixa-a a duas quadras de onde ela vai, e ainda tem que escutar que foi um absurdo deixar uma pobre garota indefesa numa avenida movimentada (nota: tão indefesa quanto a kazumi do DOA ou a chun li)
Vc avisa que EMPILHAR MAIS QUE 4 caixas de um determinado item é gravitacionalmente impossivel, ela coloca a 5a caixa, cai td e a culpa é sua por ficar agourando.
ela arrota, peida, fala um monte de palavrão, se veste como um moleque e depois reclama que vc nunca é romantico.
Eu NUNCA vou entender as mulheres...
Mas não é só isso que me deixa puto não....
No anime life domingo teve uma palestra sobre o mercado de games e animes.
Sobre a grana que gira e tudo.
Foi disparado a PIOR palestra que ouvi na minha vida. O cara basicamente dizia sobre como games e animes vendiam, e essas coisas óbvias que o peixe beta da minha irmã sabe.
E o cara enfatizava com se UUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOÓÓÓO! VIDEOGAME E ANIME DÁ GRANA!!!
Como se ele fosse detentor da grande verdade sobre o mundo nerdo-capitalista.
Obvio que em determinada comunidade eu critiquei a palestra ( tá, exagerei na parte do "devia ser violentado por uma alcateia de samurais lemingues da macedonia") e qual minha surpresa quando o cara aparece pra comentar!!!
Achei lindo ele responder, ai li o que ele argumentou ( que eu não tinha argumentos, que ele num era ruim, mimimi) e tive certeza que estou lidando com um trolha.
Assim, em nenhum momento o cara DEFENDE o trabalho dele quando eu disse que ele era fora do tema, se limita a tentar me fazer parecer ridiculo ( o que convenhamos, ultimamente nem é tão dificil) ao inves de mostrar porque seu trabalho é bom.
Ainda defendeu as apresentadoras de palco, que só faltaram contar a piada do "não, nem eu"
(Apesar dessas o evento foi ótimo, pessoal do anime life detonou!!)
É OBVIO QUE EU TEHO QUE ESTAR PUTO!!!
SÓ TEM GENTE LOUCA OU BURRA NESSA MERDA DE MUNDO !!!!
SEM ABRAÇOS HJ, eu não gosto de abraço, não gosto de gente que dá abraço, não gosto de gente feliz com abraço, não gosto nem de gente...
e tão morram muito seus malditos!!!
e essa semana tem dragão responde toleerancia zero, aguardem!!
domingo, 7 de março de 2010
O Dragão, A Sabedoria e o Pote de Ouro
Muitos perguntam de onde vem todo conhecimento do dragão, como ele sempre tem resposta para todos os questinamentos e sábias colocações sobre as coisas de nossas vidas.
Esta pequena fábula ilustra esse episódio, numa lição de vida sobre como o lendário patrono deste site adquiriu o dominio sobre tudo o que existe abaixo destes céus e acerca da nossa existencia, e o que ele não souber, criar uma historinha fascinante para entreter os ouvintes, e como ele deparou-se com a derradeira verdade da vida...
Tudo começou num san patrick´s day, de um ano há muito esquecido, quando um jovem e destemido Dragão rabugento capturou o lendário Leprechaun no fim do arco iris. O pequeno irlandês então se dispôs a cumprir sua parte das regras e trouxe ao reptiliano um voluptuoso pote de ouro. Porém, o jovem e ambicioso Dragão barganhou com o pequeno mítico, e ao inves da riqueza material pediu, num momento salomônico, o dominio sobre os conhecimentos sobre tudo o que existe entre os céus e a terra. O duende surpreendeu-se com o pedido, mas concordou em concede-lo, alertando o impetuoso ser que ele em breve descobriria a grande verdade da vida.
Embevecido no conhecimento, o Dragão tornou-se sábio. A tudo ele tinha a resposta e a qualquer debate provinha-lhe a mais resoluta argumentação, o que deitava por terra qualquer oposição às suas ideias. Tornou-se então o Dragão o mais ameaçador ser vivente num debate ou numa discussão civilizada, além das armas naturais da raça intimidarem qualquer afronta de natureza não civilizada.
Porém, à medida que sua infindável sabedoria e sua retórica afiada ganhavam notoriedade, o lendário Rabugento ganhava fama de arrogante e prepotente. As pessoas, incapazes de entender toda aquela forma de saber, julgavam erroneamente a segurança ao falar do reptiliano com puro desprezo àqueles a sua volta. Então o Dragão começou a enfrentar a negação ilógica, onde mesmo diante à toda a argumentação lógica e fatos concretos o debatente recusava-se a assumir a derrota e insistia na sua posição, por mais debastada que ela estivesse.
À mente do Sábio Dragão apareciam como escritas as palavras do também lendário monge Takuan, que diziam que sempre a ignorancia triunfariam sobre a sabedoria, por ser impossivel ministrar conhecimento a um tolo que se orgulha da própria tolice. Em seu intimo, o Dragão sabia que ele começara a perder o jogo de força com os ignorantes a partir do momento em que aqueles se orgulhavam de sua falta de cultura, e usavam isso como trunfo. A inversão à natureza da humanidade de evolução era invertida pelo próprio homem, como uma carapaça de proteção ao desconhecido.
Logo o Dragão caiu por terra. Ele, logo ele, que pensou poder esclarecer as coisas do mundo e acelerar o passo da evolução do homem dividindo aquilo tudo que ele aprendeu com o leprechaun. Inexorável, a verdade agrediu a face escamada como um soco. O mundo ainda não estava, e talvez nunca estaria, pronto para se compreender. Ele, ao quebrar o ritmo, desadequou-se àquela realidade. Passou a ser um estranho, um lunático, um arrogante e prepotente "dono da verdade".
O Dragão então voltou ao fim do arco-íris atras do leprechaun, mas lá encontrou apenas a ex-esposa do pequenino, pois numa ação judicial, ela tomara a morada no fim do arco-íris e 50% dos potes de ouro.
Ao contar sua história, recebeu de volta um olhar de desdém da golpista, unido a um sorriso sarcástico e as seguintes palavras:
"Tolo, devia ter ficado com o ouro. Ninguém discute com o dinheiro, todo mundo se limita a concordar, viver e morrer por ele, sem questionamentos. De nada adiantam o conhecimento infinito da vida se as pessoas não estão preparadas para ele. Essa é a nossa realidade. A sua ambição de estar um passo a frente fez com que se colocasse muitos passos atrás, de uma maneira diferente. Terás que aprender a viver agora nessa situação, ignorando a verdade quando for necessário, contestando o certo quando for o desejo de teus pares e suprimindo aquilo que vc mais se orgulha de ter. E torcer para não padecer antes que seu nobre desejo de avançar ao limite possivel se torne um cotidiano, não uma aberração. Vá e resiste agora, Dragão"
Desolado, o Dragão partiu compreendendo seu erro de querer acelerar o processo natural. Ele desafiara o próprio tempo ao desejar a evolução, e agora temia que seu tempo nunca chegasse.
Então, dentro de um sinal dos tempos, o dragão achou seu abrigo. Atrás de um teclado, ele poderia compartilhar de forma engraçada e bem humorada seus conhecimentos com pessoas que realmente os desejassem. Assim nasceu o Dragão responde, e o Blog do dragão rabugento.
Embora até hoje o Dragão se arrependa de não ter pego o pote de ouro e comprado tudo em ações do google.
**IMPORTANTE: Essa é uma obra de ficção, não aconteceu. Tampouco eu me acho mais inteligente ou sábio que os demais, foi uma maneira divertida que eu encontrei para criticar esse mundo que prima cada vez menos quem buscar conhecimento e cada vez mais a estupideza e a má vontade. Acredito que vc, leitor do blog do dragão, é capaz de entender os pormenores contidos dentro desta fabula. É isso que nos liga. E no mais, se vc não entendeu, mande sua pergunta, que terça tem dragão responde especial.
Abraços a todos e desculpa pela demora na atualização, mas esse dragão aqui ta trabalhando que nem um doido.
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
O dragão responde
E-mail mandado por Fabio germiniani, em nome de João, de mogi mirim:
"Ae Wendell, aquela vez que eu briguei com vc em sorocaba pq vc tava enrolando o jogo e tava de viadagem, vc fico exitado?"
Primeiro desculpe aos meus leitores mas eu publico as perguntas sem corrigir os erros, na integra, por quesatão de fidelidade na resposta, então acabo as vezes submetendo vcs a esses assassinatos a lingua portuguesa.
Não cara, não fiquei excitado, nunca tive vontade de comer cú de anão. Também não estava enrolando até pq vc já tinha perdido o jogo, fumed no talo, e resolveu me chamar de gay, né? Fico preocupado se vc sempre que está perdendo oferece o brioco pra ver se o cara concede, é ruim pra imagem do jogo.
Caso essa pergunta não tenha sido feita por vc, tai o nome de quem enviou, se revelando um grandissimo filho da puta.
Fuzzy, ou bruxinha, ou pokemon gótico, ou bruno lopez, ou fuzzy a rainha da lambada, de São Paulo pergunta:
"Wendelicia, vc é desses então?"
Caro fuzarca sim, eu sou desses. Entendam como "desses" aquela especie em extinção, o correspondente a "homem-hetero-que-age-como-homem-e-não-age-como-uma-mulherzinha" Eu sou daqueles que mija no muro no meio da rua, olha a calcinha das cosplayers, cospe no chão, coça o saco e ajeita o pau na hora que incomoda, briga com o caixa por causa de 5 centavos de troco, não paga 10% se achar que foi malatendido, arrota e peida até na frente do papa se não for a vez de sua santidade e assim por diante. Aqueles que olham as mulheres como pizzas, ou seja primeiro pensa em comer, depois verifica o recheio. Parece extremamente machista esse ultimo mas na verdade é uma reação institiva de adoração as mulheres, ok? A gente ama e deseja todas vocês, mas essa sociedade de padrões tenta evitar que as admiremos por igual com seus estereotipos ridiculos. Toda mulher é linda, depende apenas do angulo que vc vê ou do quanto vc bebeu.
Desculpem os moderninhos, mas eu tenho esse defeito : Sou macho e me comporto como um.
Pano rapido: Alguem começou essa viadice de wendelicia. Hoje fuzzy, Icy e mais uns 2 ou 3 persistem nessa merda. Deve existir uma sociedade secreta de bibas loucas pra me dar. É assustador pensar nisso...
Marcia, my little sister, de campinas, pergunta:
"quando vc encosta na asa de uma borboleta e depois coça o olho, vc pode ficar cego? Eu perguntei isso até pra uma professora de biologia e ela não soube responder, me ajude pq essa duvida a muito me consome"
Minha querida sister fuinha, essa é realmente uma pergunta dificil, mas o grande dragão conseguiu chegar a verdade: isso pode acontecer sim. É comprovado por experiencias que após coçar o olho com pó de borboleta, se vc coçar utilizando objetos metalicos com ponta ou acidos corrosivos vc fica cego. O pó das asas da borboleta faz mesmo vc ficar cego se vc coçar em seguida com uma faca, por exemplo. Combinado a outros elementos, tivemos outros resultados. Inclusive descobri que os povos primitivos da jamaica usavam o pó de asa de borboleta como forma de prever o futuro.
Aplicando uma camada de pó de asa de borboleta sobre os olhos com os rituais corretos os xamãs jamaicanos viam seus parceiros com os olhos vermelhos e levemente embaçados, como se estivessem envoltos por uma fumaça. Ao olhar para o céu, eles ao inves de um unico viam sempre three little birds, no primeiro caso de mutiplicação de aves. As visões demonstraram que eles estavam absurdamente correto, visto que hj o mundo todo ve TODOS os jamaicanos desse jeito...
Pastor Fabio Batista, de Porto Alegre, pergunta:
" E ai meu primo tratante, quando vc vem pro rio grande do sul passar uns dias, nem que seja pra dar uma cagada no meu banheiro e ir embora pra casa? "
Fabio Franco de Oliveira Batista é um cara que merece apresentações. É meu primo que mora no sul, e sim ele é pastor. Na minha opinião, o cara mais instruido sobre a vontade de Deus que tem nesse planeta.
Eu defendo profundamente a criação da igreja "Deus é Humor" pq acredito que Deus quer que a gente se divirta nessa vida. Não digo no sentido de libertinagem e exageros, mas no sentido real da palavra. Eu tenho certeza que Deus é super bem humorado e um grande piadista, a maior prova disso é o barulho que fazem os peidos e arrotos. Pô, se faz um barulho engraçado, quem inventou assim? Lógico que foi pra gente dar mais risada nessa vida.
Lógico que temos provações e desafios. Sem elas seriamos um bando de vegetais inuteis aqui em cima. Mas a gente tem que encarar tudo como superação e vitória, não como penitencia. Diz o livro lá que Deus fez a gente à imagem e semelhança, então eu trato Deus como um baita dum amigo, não como o juiz implacavel que faz o que quer. Se ele me colocou na terra pra dar show, vou fazer o melhor show possivel.
O Fábio certamente é um cara que entende minha visão (mesmo se não concordar) pq ele é um cara que entende Deus todo dia, sem se prender a doutrinas e procedimentos anciãos. É um moleuqe bagunceiro que tem o dom de trazer a palavra. Ele sabe que terno não te deixa mais proximo de Deus, nem se os outros gostam do seu sermão. Ele tem um dom nesse aspecto, que é saber ver Deus em qualquer situação e principalmente, COMPREENDER DEUS. Esse é o ponto que eu mais admiro nesse cara.
Respondendo Fabião, assim que der vou ai cagar no seu banheiro. Prometo que será uma cagada inesquecivel, que vc lembrará por varias semanas :) Não fui no ano novo pq não deu mesmo, mas farei o possivel pra não passar 2010 em branco. Um abraço meu primo, vc é um dos unicos caras desse mundo que eu posso dizer que amo.
Ah, e bem vindo ao mundo dos gordos seu obeso. Eu to perdendo peso, logo vc me passa, ai vai vir o troco de todos esses anos.
Abraço pra galera e continuem perguntando!!!
te vejo na 66
"Ae Wendell, aquela vez que eu briguei com vc em sorocaba pq vc tava enrolando o jogo e tava de viadagem, vc fico exitado?"
Primeiro desculpe aos meus leitores mas eu publico as perguntas sem corrigir os erros, na integra, por quesatão de fidelidade na resposta, então acabo as vezes submetendo vcs a esses assassinatos a lingua portuguesa.
Não cara, não fiquei excitado, nunca tive vontade de comer cú de anão. Também não estava enrolando até pq vc já tinha perdido o jogo, fumed no talo, e resolveu me chamar de gay, né? Fico preocupado se vc sempre que está perdendo oferece o brioco pra ver se o cara concede, é ruim pra imagem do jogo.
Caso essa pergunta não tenha sido feita por vc, tai o nome de quem enviou, se revelando um grandissimo filho da puta.
Fuzzy, ou bruxinha, ou pokemon gótico, ou bruno lopez, ou fuzzy a rainha da lambada, de São Paulo pergunta:
"Wendelicia, vc é desses então?"
Caro fuzarca sim, eu sou desses. Entendam como "desses" aquela especie em extinção, o correspondente a "homem-hetero-que-age-como-homem-e-não-age-como-uma-mulherzinha" Eu sou daqueles que mija no muro no meio da rua, olha a calcinha das cosplayers, cospe no chão, coça o saco e ajeita o pau na hora que incomoda, briga com o caixa por causa de 5 centavos de troco, não paga 10% se achar que foi malatendido, arrota e peida até na frente do papa se não for a vez de sua santidade e assim por diante. Aqueles que olham as mulheres como pizzas, ou seja primeiro pensa em comer, depois verifica o recheio. Parece extremamente machista esse ultimo mas na verdade é uma reação institiva de adoração as mulheres, ok? A gente ama e deseja todas vocês, mas essa sociedade de padrões tenta evitar que as admiremos por igual com seus estereotipos ridiculos. Toda mulher é linda, depende apenas do angulo que vc vê ou do quanto vc bebeu.
Desculpem os moderninhos, mas eu tenho esse defeito : Sou macho e me comporto como um.
Pano rapido: Alguem começou essa viadice de wendelicia. Hoje fuzzy, Icy e mais uns 2 ou 3 persistem nessa merda. Deve existir uma sociedade secreta de bibas loucas pra me dar. É assustador pensar nisso...
Marcia, my little sister, de campinas, pergunta:
"quando vc encosta na asa de uma borboleta e depois coça o olho, vc pode ficar cego? Eu perguntei isso até pra uma professora de biologia e ela não soube responder, me ajude pq essa duvida a muito me consome"
Minha querida sister fuinha, essa é realmente uma pergunta dificil, mas o grande dragão conseguiu chegar a verdade: isso pode acontecer sim. É comprovado por experiencias que após coçar o olho com pó de borboleta, se vc coçar utilizando objetos metalicos com ponta ou acidos corrosivos vc fica cego. O pó das asas da borboleta faz mesmo vc ficar cego se vc coçar em seguida com uma faca, por exemplo. Combinado a outros elementos, tivemos outros resultados. Inclusive descobri que os povos primitivos da jamaica usavam o pó de asa de borboleta como forma de prever o futuro.
Aplicando uma camada de pó de asa de borboleta sobre os olhos com os rituais corretos os xamãs jamaicanos viam seus parceiros com os olhos vermelhos e levemente embaçados, como se estivessem envoltos por uma fumaça. Ao olhar para o céu, eles ao inves de um unico viam sempre three little birds, no primeiro caso de mutiplicação de aves. As visões demonstraram que eles estavam absurdamente correto, visto que hj o mundo todo ve TODOS os jamaicanos desse jeito...
Pastor Fabio Batista, de Porto Alegre, pergunta:
" E ai meu primo tratante, quando vc vem pro rio grande do sul passar uns dias, nem que seja pra dar uma cagada no meu banheiro e ir embora pra casa? "
Fabio Franco de Oliveira Batista é um cara que merece apresentações. É meu primo que mora no sul, e sim ele é pastor. Na minha opinião, o cara mais instruido sobre a vontade de Deus que tem nesse planeta.
Eu defendo profundamente a criação da igreja "Deus é Humor" pq acredito que Deus quer que a gente se divirta nessa vida. Não digo no sentido de libertinagem e exageros, mas no sentido real da palavra. Eu tenho certeza que Deus é super bem humorado e um grande piadista, a maior prova disso é o barulho que fazem os peidos e arrotos. Pô, se faz um barulho engraçado, quem inventou assim? Lógico que foi pra gente dar mais risada nessa vida.
Lógico que temos provações e desafios. Sem elas seriamos um bando de vegetais inuteis aqui em cima. Mas a gente tem que encarar tudo como superação e vitória, não como penitencia. Diz o livro lá que Deus fez a gente à imagem e semelhança, então eu trato Deus como um baita dum amigo, não como o juiz implacavel que faz o que quer. Se ele me colocou na terra pra dar show, vou fazer o melhor show possivel.
O Fábio certamente é um cara que entende minha visão (mesmo se não concordar) pq ele é um cara que entende Deus todo dia, sem se prender a doutrinas e procedimentos anciãos. É um moleuqe bagunceiro que tem o dom de trazer a palavra. Ele sabe que terno não te deixa mais proximo de Deus, nem se os outros gostam do seu sermão. Ele tem um dom nesse aspecto, que é saber ver Deus em qualquer situação e principalmente, COMPREENDER DEUS. Esse é o ponto que eu mais admiro nesse cara.
Respondendo Fabião, assim que der vou ai cagar no seu banheiro. Prometo que será uma cagada inesquecivel, que vc lembrará por varias semanas :) Não fui no ano novo pq não deu mesmo, mas farei o possivel pra não passar 2010 em branco. Um abraço meu primo, vc é um dos unicos caras desse mundo que eu posso dizer que amo.
Ah, e bem vindo ao mundo dos gordos seu obeso. Eu to perdendo peso, logo vc me passa, ai vai vir o troco de todos esses anos.
Abraço pra galera e continuem perguntando!!!
te vejo na 66
sábado, 23 de janeiro de 2010
O Dragão responde versão pegadinha e versão normal
Parece que o Pessoal quer pegadinhas do dragão!!!
Mas crianças, existe o google, não adianta tentarem sacanear o sapientissimo Dragão!!!
Então pula as adivinhações, vou responder só as que eu puder ser mal educado:.
Mandem suas perguntas para chamadoasarmas@bol.com.br com assunto"dragão responde"
Diego almeida, pelo blog, pergunta:
Quem é mãe de quem não nasceu? Que só deixou de ser virgem quando seu neto morreu?
Ok ,diego essa é boa, mas a resposta é obvia: é a filha do seu neto da padaria, que só deixava ela namorar na sala e ficava camperando pra ver se os gajos não estavam descarregando a desert eagle. Quando seu Neto morreu, Maria da Santissima Trindade, sua filha, liberou o pastelzinho de belém na conhecida "insurreição do bacalhau" e tirou anos de atraso. Porém, ao ficar gravida de Manuel Pelúcio, conhecido como "Fenômeno de Madagascar" ela foi cobrar os deveres de pai do avantajado afro-luso, que respondeu: "então mostra-me o rebento" e santissima respondeu "ainda não nasceu!!" e o malandro respondeu: " se tu é mãe de quem não nasceu, então o gurizinho não é meu"
E mandou -se pro Brasil, onde hoje vive como refugiado politico angolano
Penedo, nosso mais famoso carioca, pergunta:
"porque o sete tinha um traço no meio?"
Pq quando moises passou os dez mandamentos para seu povo, ao dizer o sétimo (NÃO COBIÇARÁS A MULHER DO PRÓXIMO) os homens presentes responderam em unissono:
"CORTA O SETE! CORTA O SETE!"
Na verdade essa história é uma piada ultrapassada, hoje em dia já se sabe que o sete foi cortado durante a inquisição, pois o arquebispo de granada em 1332, dom Ignacio Perón Chavallas, ao receber ordens do papado para que trouxesse 1 herege de cada vila francesa, confundiu o 1 com o 7 (devido à não tão santa letra papal, que nos remeteria aos médicos da atualidade) e causou uma verdadeira chacina em terras francesas. O enfraquecimento da nação, aliada à ausencia de um monarca direto à coroa francesa (devido as preferencias exóticas do monarca francês Felipe, o Belo ( ou Fefê, a rainha do can-can) precederam uma invasão inglesa em tentativa de unificação armada das coroas por Felipe III, rei britanico e neto do Belo, concebido numa bebedeira. Essa briga de purpurina iniciou-se em 1337 e durou até 1453, e ficou conhecida como "guerra dos sem anus", pois nessa boiolagem um tentava comer o toba do outro. Descoberto o equivoco que deu inicio a guerra, em 1430 uma jovem louca e vadia, conhecida como Joana d´arc pegou sua lança e num momento raro de sensatez desenhou um sete no chão, cortou-o com sua lança e bradou:
"CUSTAVA ESSE PORRA DESSE PAPA FAZER ISSO PRA DIFERENCIAR?"
Ficou o sete cortado sendo então o simbolo da sensatez sobre a estupideza da guerra
(Joana D´arc foi queimada numa fogueira em 1432 pra aprender a não chamar o papa de "esse porra")
Lakattos, pelo blog, pergunta:
"Dear white-nerd-dragon
Do you like wire-ground?"
Em mim jamais, mas se me mandarem o video de vc tomando um, vou rir pra kraleo.
Sério, eu nem tenho preconceitos de quem curte, mas no meu caso não rola. Não cuspo pra cima, mas até segunda ordem to fora.
Talvez com a Ana hickmann, se ela liberasse tudo, obv. E o dedo dela é fininho, não chegaria a morrer no processo, eu acho.
Alessandra, de Passos de minas, pergunta:
"voce acha que vai conquistar leitores sendo estupido ?
P.S. Adorei seu blog!
Sim, as pessoas tem uma tendencia natural a serem masoquistas e gostam de serem mal-tratadas. Eu sou super sádico, ironico e boca suja, acredito que tratando os outros bem vou acabar escrevendo só mais um bloguinho babaca. Se vc se encaixar nesse perfil de masoquista e for bonitinha, eu tenho umas algemas e um chicote aqui em casa, passa por ai ;)
Ah, e continua lendo o blog!
Liberadas perguntas nos comentarios, esse porra do penedo FUDEU com tudo!!!
Mas crianças, existe o google, não adianta tentarem sacanear o sapientissimo Dragão!!!
Então pula as adivinhações, vou responder só as que eu puder ser mal educado:.
Mandem suas perguntas para chamadoasarmas@bol.com.br com assunto"dragão responde"
Diego almeida, pelo blog, pergunta:
Quem é mãe de quem não nasceu? Que só deixou de ser virgem quando seu neto morreu?
Ok ,diego essa é boa, mas a resposta é obvia: é a filha do seu neto da padaria, que só deixava ela namorar na sala e ficava camperando pra ver se os gajos não estavam descarregando a desert eagle. Quando seu Neto morreu, Maria da Santissima Trindade, sua filha, liberou o pastelzinho de belém na conhecida "insurreição do bacalhau" e tirou anos de atraso. Porém, ao ficar gravida de Manuel Pelúcio, conhecido como "Fenômeno de Madagascar" ela foi cobrar os deveres de pai do avantajado afro-luso, que respondeu: "então mostra-me o rebento" e santissima respondeu "ainda não nasceu!!" e o malandro respondeu: " se tu é mãe de quem não nasceu, então o gurizinho não é meu"
E mandou -se pro Brasil, onde hoje vive como refugiado politico angolano
Penedo, nosso mais famoso carioca, pergunta:
"porque o sete tinha um traço no meio?"
Pq quando moises passou os dez mandamentos para seu povo, ao dizer o sétimo (NÃO COBIÇARÁS A MULHER DO PRÓXIMO) os homens presentes responderam em unissono:
"CORTA O SETE! CORTA O SETE!"
Na verdade essa história é uma piada ultrapassada, hoje em dia já se sabe que o sete foi cortado durante a inquisição, pois o arquebispo de granada em 1332, dom Ignacio Perón Chavallas, ao receber ordens do papado para que trouxesse 1 herege de cada vila francesa, confundiu o 1 com o 7 (devido à não tão santa letra papal, que nos remeteria aos médicos da atualidade) e causou uma verdadeira chacina em terras francesas. O enfraquecimento da nação, aliada à ausencia de um monarca direto à coroa francesa (devido as preferencias exóticas do monarca francês Felipe, o Belo ( ou Fefê, a rainha do can-can) precederam uma invasão inglesa em tentativa de unificação armada das coroas por Felipe III, rei britanico e neto do Belo, concebido numa bebedeira. Essa briga de purpurina iniciou-se em 1337 e durou até 1453, e ficou conhecida como "guerra dos sem anus", pois nessa boiolagem um tentava comer o toba do outro. Descoberto o equivoco que deu inicio a guerra, em 1430 uma jovem louca e vadia, conhecida como Joana d´arc pegou sua lança e num momento raro de sensatez desenhou um sete no chão, cortou-o com sua lança e bradou:
"CUSTAVA ESSE PORRA DESSE PAPA FAZER ISSO PRA DIFERENCIAR?"
Ficou o sete cortado sendo então o simbolo da sensatez sobre a estupideza da guerra
(Joana D´arc foi queimada numa fogueira em 1432 pra aprender a não chamar o papa de "esse porra")
Lakattos, pelo blog, pergunta:
"Dear white-nerd-dragon
Do you like wire-ground?"
Em mim jamais, mas se me mandarem o video de vc tomando um, vou rir pra kraleo.
Sério, eu nem tenho preconceitos de quem curte, mas no meu caso não rola. Não cuspo pra cima, mas até segunda ordem to fora.
Talvez com a Ana hickmann, se ela liberasse tudo, obv. E o dedo dela é fininho, não chegaria a morrer no processo, eu acho.
Alessandra, de Passos de minas, pergunta:
"voce acha que vai conquistar leitores sendo estupido ?
P.S. Adorei seu blog!
Sim, as pessoas tem uma tendencia natural a serem masoquistas e gostam de serem mal-tratadas. Eu sou super sádico, ironico e boca suja, acredito que tratando os outros bem vou acabar escrevendo só mais um bloguinho babaca. Se vc se encaixar nesse perfil de masoquista e for bonitinha, eu tenho umas algemas e um chicote aqui em casa, passa por ai ;)
Ah, e continua lendo o blog!
Liberadas perguntas nos comentarios, esse porra do penedo FUDEU com tudo!!!
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
Dragão responde!!
A Talita de mirassol pergunta:
"Baranga mas bem que você queria pegar, né? :( "
Poxa Tá, foi brincadeira. Não precisava ficar triste. Até pq vc é baranga mas é super legal, se beijasse melhor dava até pra pegar de novo, e sem tequila dessa vez :p
O Penedo, do rio, pergunta:
" Gatinho, me dá seu telefone?"
Meu caro Penedo, esse blog é do dragão e essa seção chama-se "DRAGÃO RESPONDE" Você postou sua pergunta no blog errado, visto que aqui não tem nenhum gatinho, e se tivesse a gente já tinha chutado, pq um barbado que aceita ser chamado de gatinho por outro barbado não combina com o perfil do blog.
O penedo de novo, pergunta:
" Toda vez que eu chego em casa, a barata da vizinha ta na minha cama, e ai wendell que vc vai fazer?"
Deixa eu ver se entendi: vc sempre chega em casa, a barata ta lá te esperando, e vc não dá conta de uma baratinha de merda? Porra penedo, não esperava essa de vc, ter que pedir pra um amigo dar conta da barata da sua vizinha, todo dia, que vc não aguenta...
De qualquer jeito o que vou fazer depende obviamente da dona da barata. É jeitosinha? cheirosinha? Na pior das hipoteses, uma chinelada bem dada resolve, mas se nem isso vc ta conseguindo...
André, de campinas pergunta:
" Como eu convenço a menina mais popular da minha escola a sair comigo? Sou nerd e pouco popular"
Primeiro, vc nunca deve colocar nenhuma mulher que ainda não pegou num pedestal, trate-a bem, mas nunca como o ultimo biscoito do pacote...
Segundo, "convencer" é um termo horrivel a se usar. Nunca conveça, e sim conquiste. Mulher bonita repara quando os outros não reparam nela, quando alguem te perguntar sobre ela diga que ela é "bonitinha" (mulher odeia isso) mas que nem acha ela tudo isso não, e cite que até prefere "fulana" (insira aqui o nome de uma amiga dela bonita, mas nem tanto) Com certeza isso chegará aos ouvidos dela, e ela tentará te mostrar como é bonita e gostosa, e irresistivel, e poderosa. Não fraqueje ainda amigo!!! Continue o joguete e espere que ela dê uma brecha para ser pegada.
O importante nesse processo é que vc seja sempre resoluto e convicto. O dificil não é ser nerd e feio e sim inseguro. Faça merda, mas com a pose de um lorde inglês.
"Baranga mas bem que você queria pegar, né? :( "
Poxa Tá, foi brincadeira. Não precisava ficar triste. Até pq vc é baranga mas é super legal, se beijasse melhor dava até pra pegar de novo, e sem tequila dessa vez :p
O Penedo, do rio, pergunta:
" Gatinho, me dá seu telefone?"
Meu caro Penedo, esse blog é do dragão e essa seção chama-se "DRAGÃO RESPONDE" Você postou sua pergunta no blog errado, visto que aqui não tem nenhum gatinho, e se tivesse a gente já tinha chutado, pq um barbado que aceita ser chamado de gatinho por outro barbado não combina com o perfil do blog.
O penedo de novo, pergunta:
" Toda vez que eu chego em casa, a barata da vizinha ta na minha cama, e ai wendell que vc vai fazer?"
Deixa eu ver se entendi: vc sempre chega em casa, a barata ta lá te esperando, e vc não dá conta de uma baratinha de merda? Porra penedo, não esperava essa de vc, ter que pedir pra um amigo dar conta da barata da sua vizinha, todo dia, que vc não aguenta...
De qualquer jeito o que vou fazer depende obviamente da dona da barata. É jeitosinha? cheirosinha? Na pior das hipoteses, uma chinelada bem dada resolve, mas se nem isso vc ta conseguindo...
André, de campinas pergunta:
" Como eu convenço a menina mais popular da minha escola a sair comigo? Sou nerd e pouco popular"
Primeiro, vc nunca deve colocar nenhuma mulher que ainda não pegou num pedestal, trate-a bem, mas nunca como o ultimo biscoito do pacote...
Segundo, "convencer" é um termo horrivel a se usar. Nunca conveça, e sim conquiste. Mulher bonita repara quando os outros não reparam nela, quando alguem te perguntar sobre ela diga que ela é "bonitinha" (mulher odeia isso) mas que nem acha ela tudo isso não, e cite que até prefere "fulana" (insira aqui o nome de uma amiga dela bonita, mas nem tanto) Com certeza isso chegará aos ouvidos dela, e ela tentará te mostrar como é bonita e gostosa, e irresistivel, e poderosa. Não fraqueje ainda amigo!!! Continue o joguete e espere que ela dê uma brecha para ser pegada.
O importante nesse processo é que vc seja sempre resoluto e convicto. O dificil não é ser nerd e feio e sim inseguro. Faça merda, mas com a pose de um lorde inglês.
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
Dragão responde!!
Talita de mirassol pergunta:
"oooooooi Wendell lembra de mim? Fui sua bixete na Unesp, te achei no orkut e vi teu blog, adorei!!! Vc continua engraçado!!! Mas que diferença hein? Vc ta bem gordinho, que aconteceu? parou de lutar? Vc era todo fortinho agora ta gordinho, qto engordou desde q saiu das facul?"
Oi Tá, nossa, faz tempo hein... pois é, eu acabei caindo nas armadilhas da vida sedentária, mas prometo que esse ano eu volto ao normal... no momento estou com 32 quilos a mais que na facul...
Já que estamos nessa intimidade de antigos amigos de faculdade, deixa eu perguntar:
E vc, continua feia ou já fez uma plastica, sua baranga??
White Orchid (começou a viadagem de nickname) pergunta:
"Oi, eu queria saber o que é melhor num stax, baneslayer ou exalted angel."
Baneslayer, essa foi facil, próximo!!
Nikito (porra, ninguem mais tem nome?) pergunta:
Senhor dragão, tenho 13 anos e minha irmã de 16 anos me pegou me masturbando olhando uma foto de uma amiga dela no orkut, e está me chantageando pra não contar pros nossos pais. Que devo fazer?
Em primeiro lugar, se vc está lendo o meu blog é melhor eu começar a maneirar no palavreado, não sabia que tinha criança acessando....
Brincadeira, faz assim Nikito: Conta vc pro seu pai, reforçando que vc agora é um macho pronto pra caçada, e que curtiu aquela cabritinha, e se ela der mole vc pega mesmo (com camisinha, lógica) só pro seu pai, ele vai te apoiar e se sentir orgulhoso ainda. Mas lembre-se de prometer que vai fazer isso no banheiro, com a porta fechada e longe das vistas de sua irmã. Pra sua mãe vc só pede desculpas e diz que são coisas proprias da sua idade, pra ela ficar tranquila, afinal vc poderia estar se masturbando vendo o blog do dragão rabugento (espero que vc não faça isso)
Tomas, de são paulo, pergunta:
" Como faço pra jogar magic bem como vc?"
Outra facil. Tenha sorte, eu sou ruim pra caramba.
Marilia, de Boituva, pergunta:
" Oi vi teu blog por intermedio de um amigo, e gostei bastante!!! quero fazer uma pergunta pra seção dragaum responde, posso? É assim, vc acha que é certo rotular as pessoas pro preferencias musicais mesmo antes de conhece-las? Eu gosto de my chemical romance e simple plan e todo mundo me chama de Emo, mas eu não sou emo! nem me visto de emo ! Pouxa pq todo mundo gosta de rotular os outros?
Gatinha, brigado pela audiencia. Primeiro é que vc gosta de música de emo, fala como emo e diz que não é emo. Ainda por cima usa o termo "rotular" que é uma expressão altamente emo. Logo eu acredito que se vc não for Emo mesmo, tem altos traços disso. Mas pra gente poder ter certeza, sugiro que vc apague a luz, se der vontade de chorar, vc é emo. Assuma seu lado emo e seja feliz. Se vc for maior de 18, pode vir dormir aqui em casa que eu te ajudo a fazer o teste, tá? Novos amigos são pra essas coisas e as emos sempre são gatinhas :p Beijos miguxa!!
Tem uma porrada de outras perguntas do fim do ano, logo posto mais!!
that´s all, folks!
sábado, 16 de janeiro de 2010
DEsconstruindo a musica brasileira
Hoje o dragão inicia uma cruzada para falar de musica brasileira, sim, esse pais de letras pitorescas e de alta complexidade lirica, com suas letras profundas e bem feitas.
Vamos começar com a eterna segunda musa do axé, a loirissima claudia leite, ela que nunca será uma Ivete mas eu pegava mesmo assim. Aliás, a palavra axé vem do dialeto dos escravos africanos e significa "energia vital" o que significa que se os escravos do brasil colonial fossem japoneses o axé chamaria-se CHI ou KI, dependendo do anime de onde viriam os escravos.
A musica de hoje é uma beleza literaria, construida sobre uma trama poética complexa, um emaranhado de pensamentos aristotélicos. Vamos analisar cada parte de BOLA DE SABÃO.
baby baby
queria tanto te ver
ve se me liga as vezes
só pra dizer um oi
A gente já começa a musica com aquela baranga frustrada que você pegou bebaço na balada e depois daquela "noite incrível" fica reclamando que vc nem ligou depois, nem que fosse pra dizer "oi, eu lembro do seu nome"
talvez quem sabe
não seja assim tão tarde
queria ter uma nave
pra te levar pra dar um rolé
Fica implícito o convite ao segundo encontro, e nem precisa se preocupar, ela tem carro, vc pode beber a vontade que te levam em casa depois.
nas nuvens
te vestir com a luz do sol
te beijar infinito
admirar suas asas
Opa, começou a ficar pesado. Ela quer te levar dar um rolê nas nuvens, ou seja, aquele banza pra viajar antes do fight, tipo, tá ligado, brôu? Te vestir com a luz do sol aqui tem o sentido de clarear as ideias, saca, tipo, tudo as claras, sacou? Te beijar infinito e admirar suas asas, ela sabe que vc é um galinha, ou um frango (depende da sua performance na primeira noite, mas pra ela tanto faz afinal, mulher feia não pode dispensar homem)
anjo venha voar só no meu céu
me pegue no seu colo
que eu viajo além do horizonte
(Anjo. Aí o adjetivo que mulher dá pra todo cara que ela quer dar ou se aproveitar. "Ai, vc é meu anjo" significa ou que ela tá muito afim de descabelar o palhaço ou então que ela quer que vc faça alguma coisa chata pra ela. No caso da musica fica claro.)
me pegue no seu colo significa que a baranga é magra, ou te acha muito forte, em ambos é um fator positivo, a não ser que ela queira que vc todo "fortão" brigue com os caras do jiu jiutsu da academia que zoam ela durante a aula de axé. Que eu viajo além do horizonte significa que mesmo nesse clima love o trabuco ainda não largou o apertado, e se der mais uma tragada vai ficar mais doida que o capitão planeta.
Pirou minha cabeça e o coração
feito bola de sabão
me desmancho por você
Ah, o refrão mágico que qualquer criança brasileira conhece. Olha a profundidade da conexão dos fatos aqui:
pirou minha cabeça (o baseado) e o coração (ela tá apaixonada por vc!)
feito bola de sabão - então é uma baranga gorda que te acha forte, mas apesar de bola ela é de sabão, ou seja, é gorda mas é limpinha.
me desmancho por vc - aqui fica acima da minha capacidade de interpretação, mas temos 3 opções:
1- ela está perdidamente apaixonada e se vc não ligar as vezes pra dar um rolé nas nuvens pra comprar marofa ela vai se matar (o que não seria má ideia se vc não costuma ter sentimento de culpa)
2- o matinho acelerou o coração do tribufu, ela tá suando muito e tá derretendo. Nesse caso não hesite: meta um espeto e chame seus amigos pra comer porco no rolete.
3- O mais provavel, é que ela fumou o béqui todo até além do horizonte, deu larica e ela comeu um dogão de 1 real e desmanchou (ou desarranjou) e tá pondo a culpa em vc, que trouxe ela pra esse caminho sem volta do mundo dos viciados.
A seguir depois de um ô ô ô que nos remete às antigas tribos africanas e faz instantaneamente todos os baianos jogarem as mãos pra cima e tirarem o pé do chão, repetimos a parte do anjo e o refrão, num processo mnemotécnico pra que compreendamos a grandeza desse colosso da musica brasileira.
Essa é nossa primeira analise. Sugira a sua em chamadoasarmas@bol.com.br
Até a proxima , desligue o motor e use a força, luke!
Vamos começar com a eterna segunda musa do axé, a loirissima claudia leite, ela que nunca será uma Ivete mas eu pegava mesmo assim. Aliás, a palavra axé vem do dialeto dos escravos africanos e significa "energia vital" o que significa que se os escravos do brasil colonial fossem japoneses o axé chamaria-se CHI ou KI, dependendo do anime de onde viriam os escravos.
A musica de hoje é uma beleza literaria, construida sobre uma trama poética complexa, um emaranhado de pensamentos aristotélicos. Vamos analisar cada parte de BOLA DE SABÃO.
baby baby
queria tanto te ver
ve se me liga as vezes
só pra dizer um oi
A gente já começa a musica com aquela baranga frustrada que você pegou bebaço na balada e depois daquela "noite incrível" fica reclamando que vc nem ligou depois, nem que fosse pra dizer "oi, eu lembro do seu nome"
talvez quem sabe
não seja assim tão tarde
queria ter uma nave
pra te levar pra dar um rolé
Fica implícito o convite ao segundo encontro, e nem precisa se preocupar, ela tem carro, vc pode beber a vontade que te levam em casa depois.
nas nuvens
te vestir com a luz do sol
te beijar infinito
admirar suas asas
Opa, começou a ficar pesado. Ela quer te levar dar um rolê nas nuvens, ou seja, aquele banza pra viajar antes do fight, tipo, tá ligado, brôu? Te vestir com a luz do sol aqui tem o sentido de clarear as ideias, saca, tipo, tudo as claras, sacou? Te beijar infinito e admirar suas asas, ela sabe que vc é um galinha, ou um frango (depende da sua performance na primeira noite, mas pra ela tanto faz afinal, mulher feia não pode dispensar homem)
anjo venha voar só no meu céu
me pegue no seu colo
que eu viajo além do horizonte
(Anjo. Aí o adjetivo que mulher dá pra todo cara que ela quer dar ou se aproveitar. "Ai, vc é meu anjo" significa ou que ela tá muito afim de descabelar o palhaço ou então que ela quer que vc faça alguma coisa chata pra ela. No caso da musica fica claro.)
me pegue no seu colo significa que a baranga é magra, ou te acha muito forte, em ambos é um fator positivo, a não ser que ela queira que vc todo "fortão" brigue com os caras do jiu jiutsu da academia que zoam ela durante a aula de axé. Que eu viajo além do horizonte significa que mesmo nesse clima love o trabuco ainda não largou o apertado, e se der mais uma tragada vai ficar mais doida que o capitão planeta.
Pirou minha cabeça e o coração
feito bola de sabão
me desmancho por você
Ah, o refrão mágico que qualquer criança brasileira conhece. Olha a profundidade da conexão dos fatos aqui:
pirou minha cabeça (o baseado) e o coração (ela tá apaixonada por vc!)
feito bola de sabão - então é uma baranga gorda que te acha forte, mas apesar de bola ela é de sabão, ou seja, é gorda mas é limpinha.
me desmancho por vc - aqui fica acima da minha capacidade de interpretação, mas temos 3 opções:
1- ela está perdidamente apaixonada e se vc não ligar as vezes pra dar um rolé nas nuvens pra comprar marofa ela vai se matar (o que não seria má ideia se vc não costuma ter sentimento de culpa)
2- o matinho acelerou o coração do tribufu, ela tá suando muito e tá derretendo. Nesse caso não hesite: meta um espeto e chame seus amigos pra comer porco no rolete.
3- O mais provavel, é que ela fumou o béqui todo até além do horizonte, deu larica e ela comeu um dogão de 1 real e desmanchou (ou desarranjou) e tá pondo a culpa em vc, que trouxe ela pra esse caminho sem volta do mundo dos viciados.
A seguir depois de um ô ô ô que nos remete às antigas tribos africanas e faz instantaneamente todos os baianos jogarem as mãos pra cima e tirarem o pé do chão, repetimos a parte do anjo e o refrão, num processo mnemotécnico pra que compreendamos a grandeza desse colosso da musica brasileira.
Essa é nossa primeira analise. Sugira a sua em chamadoasarmas@bol.com.br
Até a proxima , desligue o motor e use a força, luke!
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