Olá sobreviventes da ultima postagem, tudo bem com vcs?
Eu fiquei bem feliz com a repercurssão do ultimo post, sobre sobrevivencia num mundo de zumbis. Msn, e-mail e até comentarios ficaram repletos de teorias e coisas sobre o assunto, e foi bem legal. Valeu ai!
Hoje, mudando de assunto, que voltar um tópico que eu gosto muito de fazer, mas que acabei fazendo só uma vez no blog (maldito vagabundo preguiçoso): o DESCONSTRUINDO A MUSICA POPULAR BRASILEIRA!
Nesse árduo trabalho cultural, esmiuçaremos as visceras de grandes pérolas da poesia musical de nossa lingua pátria, mergulhando no âmago da canção e trazendo à tona seus mais belos e profundos significados.
A eleita de hoje é a conexa e totalmente reta "LUA CHEIA" dos maconh... quer dizer, sapiente grupo de reggae PAPAS DA LINGUA.
Notem que o nome do grupo já é um convite à degustação (?) dessa delicia musical, de tantos sentidos e tão clara, assim como todos os reggaes, que certamente não são compostos quando seus autores estão numa dimensão paralela chamada chuptawamba.
U Ready? Então lets vamos:
LUA CHEIA (papas da lingua)
eta vidinha da boa... ela me chama
a gente já começa sacando que estamos lidando com um vagabundo. Maluco dormindo até 3 da tarde, depois de passar a noite no lual tocando violão e fumando caia.
tira uma onda comigo... me leva na boa
nova surpresa, a mina tbm não é dada aos serviços braçais, já que chegou tirando o maluco e trouxe a marofa. Compreendemos nesse ponto que trata-se de um casal de hippies, que vendem artesanato e migram uma vez por ano pra são tomé das letras
cama de gata... parece dona
eta vidinha sacana... ela é a toa
ela se amarra... ela viaja na dela
dados importantes: o hippie sustenta a mina. Ela é altamente gabaritada nas pericias corporais, e usa isso pra fazer o bicho grilorealizar seus caprichos. Além disso, fuma toda maconha enquanto ele tá na cidade vendendo artesanato.
olha menina danada... não me dá bola
Ahá, o hippie tenta, mas NÃO TÁ COMENDO a mina. Ela sai com os negões com rastafaris mais maneiros enquanto ele tá lá na feirinha de artesanato, ou tocando reggae com os brothers lá no lual.
anda comigo... parece que vai rolar
Mas óbvio que ela dá as pistas que vai rolar, que é tudo uma questão de tempo, que ela tá se guardando pra um momento de alinhamento planetário favoravel , saca?
Vira essa lua lá fora... ela vai embora
Porém tem o fator lua. Esse poético astro conhecido como manipulador inexorável da terra, influencia magnética sobre tudo, faz com que a maloqueira fique sedenta por sexo e drogas (mais que o habitual) em determinadas épocas. E o que acontece...
Lua cheia... fica doida
lua cheia... vamos namorar
Sexo, bacanal, orgias. Ao contrario do que a musica nos faz entender, tudo isso sem o beatnik de boutique.
lua nova... vida boa
lua nova... ela quer casar
Essa é a fase das dorgas manolo, onde ela torra tudo o que tem e volta pro otário sem dinheiro, dignidade ou roupas, dizendo que quer ficar com ele pra sempre ( ou até achar um otário mais rico)
Ela diz que me ama mas não pode ficar
meus amigos me dizem... ela é estranha
ela desaparece... diz que não vai voltar
vira essa lua lá fora... ela me devora
A ultima parte da musica nos reserva mais uma surpresa, como é padrão nas grandes obras da música.
A Riponga ameaça a vazar, dizendo que não pode ficar, que nunca vai voltar, amigos avisando que o bagulho é estranho...
Vira a lua a mina devora o cara.
Porra. Pooooorra. PORRAAAAAAAA!!!
O MALUCO TAVA TODO ESSE TEMPO COM UM TRAVECO!!!!
(repete a porra toda, o refrão mais vezes dependendo da animação da plateia)
Momento das mundialmente famosas técnicas de abestalhação e chicletação cerebral, ok, padrão em toda cultura musical.
eta vidinha sacana...
Fica registrado aos 47 do segundo tempo que o truta aceitou a condição de passivão da bianca soares da marofa, e que agora vive muito mais feliz, a loca.
Ai o video da musica para vc curtir, agora sacando o que acontece na real:
https://www.youtube.com/watch?v=v32wwDkAUVU
até a proxima!!
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
terça-feira, 5 de outubro de 2010
O verdadeiro Manual de sobrevivencia contra Zumbis
Olá crianças, hj o tio vai trazer um assunto muito importante e batido à pauta: Cuidados com invasões zumbis.
Muito foi falado, escrito e pesquisado sobre o assunto, mas me preocupam as falhas de informação e a falta de algumas informações completas.
Pensando no bem estar de todos e preocupado com a segurança geral, resolvi escrever um tratado sobre, para auxiliar os amigos do blog em situação de desespero.
1- NÃO SEJA MORDIDO! E NEM SE SUJE COM SANGUE!
Essa procede, mas tome cuidado: o Sangue dos zumbi tbm pode ser contagioso, então evite o contato com o mesmo. luvas de borracha, máscara e armas de longo alcance são recomendadas. Roupas pesadas e grossas, é hora de usar aquele sobretudo de couro que sua mãe usava pra trabalhar. Lembre-se de abotoar a porra do sobretudo, ninguem quer ser agarrado por ai! Roupas de chumbo são melhores que uma field plate +3 nesses casos.
2- EVITE PONTOS DE AGLOMERAÇÃO! E NUNCA FIQUE SOZINHO!
Por mais que seja lógico evitar zonas com alto numero de pessoas, pelo risco de infecção, vale lembrar que é idiotice bancar o cavaleiro solitário! Uma hora, acredite, vc VAI ter que dormir, e zumbis não são conhecidos por te acordarem gentilmente pra perguntar se podem te comer! Grupos de 3-4 (não mais que isso, a não ser que vc tenha um tanque de guerra ou seu abrigo seja uma caixa forte) são ideais logisticamente para a sobrevivencia nessa situação, lembrando que men]mbros contaminados devem ser imediatamente descartados.
3- POR TUDO QUE É MAIS SAGRADO, NÃO CONQUISTE UM SUPERMERCADO!
Eu realmente gostaria de saber quem foi o imbecil que teve essa ideia cretina. Conquistar um supermercado (grande ainda) é o mesmo que ter infinitas entradas pra vigiar, janelas que ao serem quebradas ficarão desprotegidas, e pior, tem os ratos, que se infiltrarão e se tornarão zumbis em contato com sangue zumbi. Você sucumbirá se saber o que te atingiu...
Além disso, uma vez lá dentro, vc não conseguirá mais sair, pq supermercado É um ponto de aglomeração, ou seja, ao fazer essa estupidez vc fere o artigo 2, e vai acabar se ferrando
Corrigindo:
4- SAQUEIE UM SUPERMERCADO, PEGUE O QUE PUDER E VÁ PARA UM LUGAR SEGURO!
De preferencia num condominio murado, com portões reforçados e muros altos (isso é importante: muros baixos podem ser escalados por zumbis usando outros como escada)
Deixe peso extra para outra ocasião: Vc vai enlouquecer, ser ferido e/ou morrer antes de um ano se não contiver a ameaça zumbi, então de nada adianta estocar comida pra 5 anos.
5- ATITUDE: RESOLVA O PROBLEMA!
Qualquer jogador de mmorpg sabe que uma hora os recursos se esgotam, então faça planos a médio prazo. Fatalmente, seu tanque vai ficar sem combustivel, a comida vai acabar e suas armas ficarão sem munição. Então o ideal é que vc busque a solução mais rapido possivel: exterminar todos os zumbis a sua volta. É, não tem outro jeito. Planeje e faça, antes que fique sem recursos. Se vc demorar muito, vai morrer do mesmo jeito. A curto prazo, vc tem que deixar de sobreviver e contra-atacar.
6- NA CABEÇA! NA CABEÇA!!!!!!!!!!!!! NA CABEÇA, PORRA!!!!!!!!!!!!!!!
Todo maldito filme, sempre tem o idiota que dá mata-leão, perfura o coração com uma lança, atira nas pernas, e se fode logo em seguida. É NA CABEÇA, PORRA!! NÃO TEM TV NA SUA CASA ENERGÚMENO? Porra, se ele estivesse vivo e vc esmagasse a cabeça dele, ia funcionar tambem!!! Então pra que arriscar acertando outro ponto vital.
Muitos falam de facões, katanas e coisas do genero. EVITE, mesmo sabendo usar, a não ser em ultimos casos ( a exceção de uma sakabatou). Armas de contusão são melhores, pois espirram menos sangue e não precisam (quase) ser limpas após cada uso. Eu particularmente sugiro tacos de baseball e remos. Remos são fabulosos, pois são tacos de baseball com maior alcance. Pegue o balanço e bata neles com um remo, vc ganha style points ainda.
7- FOGO RESOLVE, MAS DEMORA!
Tocar fogo num zumbi vai mata-lo, mas vai demorar. Lembre-se que os putardos não sentem dor, logo só pararão quando virarem carvão msm. Mas se vc está no modo "defender you castle" pode ser A BOA (salvo seu portão ser de madeira, por motivos óbvios).
8- CONHECE TEU INIMIGO COMO CONHECE A TI MESMO!
O sábio sun tzu já manjava de lutar com zumbis, e deu essa preciosa dica. Identifique (assim que não estiver ocupado sobrevivendo) o metodo utilizado pelos zumbis para encontrar suas presas.
Visual? Cheiro? Som?
Uma vez descoberta a forma, vc pode planejar estratégias para dissimular e enganar seus predadores, aumentando suas chances de vitória.
9- CONTRA HUMANOS NÃO CONTAMINADOS, ARMAS BRANCAS E PORRADA!
Infelizmente, uma hora vc terá que entrar em conflito contra humanos normais. Nesses casos, use armas brancas (à vontade) e desenferruje seu brazilian jiu-jitsu. Munição e outros recursos não devem ser gastos.
Evite ao maximo esses casos barganhe, tente fazer amizade e conviver pacificamente. Mas se não for possivel, extermine de uma vez. Nessas situações, quem não é aliado é inimigo, e na melhor das hipoteses ele vai morrer e virar mais um zumbi.
10- DEIXE A COMPAIXÃO PARA AS FREIRAS!
Não banque o herói numa situação de risco. Salve apenas pessoas que seriam aliados em potencial, e mesmo assim se os riscos compensarem. Não é hora de salvar a garotinha cercada por 287 zumbis em campo aberto, nem a vovó no andador. Pense em vc e o que vai acontecer se o mundo perder sua principal esperança, e preserve-se. É duro e vc possivelmente vai escorregar aqui, mas essa é a realidade dos fortes sobreviverem. Eu nunca vi um filhote de tartaruga parar de corre pro mar pra ajudar o irmãozinho que está sendo comido por uma gaivota.
11- ZUMBI BOM É COM A CABEÇA ESMAGADA!!
Eu ia colocar morto, mas ia ficar redundante. então, esqueça estudos, prisões e tecnicas não letais.
Esmague SEMPRE a cabeça do fdp e pronto.
12- ÁGUA E BARCOS NÃO SÃO A MELHOR SOLUÇÃO!!
Fatalmente, um zumbi fdp vai cair na agua e contaminar o mar/lago. Ai vc vai e pesca um peixe zumbi. Se fodeu né?
Fora que nada impede que os antigos tripulantes ja tenham se ferrado, e temos, novamente, os ratos. e não dá pra vc fugir de um barco como num lugar em terra firme.
Se for pra se refugiar, prefira uma CASA NA ARVORE: Zumbis NUNCA escalariam uma arvore, se for frutifera vc ainda garante a subsistencia. E dá pra acertar eles lá de cima, embora tenhamos que descartar a ideia do fogo.
13- CONSIDERAÇÕES FINAIS DA PRIMEIRA PARTE:
Sim primeira parte. Se fosse moleza ninguem tava preocupado. Mas não dá pra colocar tudo, senão reclamam que eu escrevo demais.
Perguntas e dicas ficam nos comentarios. Em breve (só não sei quando) sai mais sobre o assunto.
Abraços, eu vejo vcs no apocalipse.
Muito foi falado, escrito e pesquisado sobre o assunto, mas me preocupam as falhas de informação e a falta de algumas informações completas.
Pensando no bem estar de todos e preocupado com a segurança geral, resolvi escrever um tratado sobre, para auxiliar os amigos do blog em situação de desespero.
1- NÃO SEJA MORDIDO! E NEM SE SUJE COM SANGUE!
Essa procede, mas tome cuidado: o Sangue dos zumbi tbm pode ser contagioso, então evite o contato com o mesmo. luvas de borracha, máscara e armas de longo alcance são recomendadas. Roupas pesadas e grossas, é hora de usar aquele sobretudo de couro que sua mãe usava pra trabalhar. Lembre-se de abotoar a porra do sobretudo, ninguem quer ser agarrado por ai! Roupas de chumbo são melhores que uma field plate +3 nesses casos.
2- EVITE PONTOS DE AGLOMERAÇÃO! E NUNCA FIQUE SOZINHO!
Por mais que seja lógico evitar zonas com alto numero de pessoas, pelo risco de infecção, vale lembrar que é idiotice bancar o cavaleiro solitário! Uma hora, acredite, vc VAI ter que dormir, e zumbis não são conhecidos por te acordarem gentilmente pra perguntar se podem te comer! Grupos de 3-4 (não mais que isso, a não ser que vc tenha um tanque de guerra ou seu abrigo seja uma caixa forte) são ideais logisticamente para a sobrevivencia nessa situação, lembrando que men]mbros contaminados devem ser imediatamente descartados.
3- POR TUDO QUE É MAIS SAGRADO, NÃO CONQUISTE UM SUPERMERCADO!
Eu realmente gostaria de saber quem foi o imbecil que teve essa ideia cretina. Conquistar um supermercado (grande ainda) é o mesmo que ter infinitas entradas pra vigiar, janelas que ao serem quebradas ficarão desprotegidas, e pior, tem os ratos, que se infiltrarão e se tornarão zumbis em contato com sangue zumbi. Você sucumbirá se saber o que te atingiu...
Além disso, uma vez lá dentro, vc não conseguirá mais sair, pq supermercado É um ponto de aglomeração, ou seja, ao fazer essa estupidez vc fere o artigo 2, e vai acabar se ferrando
Corrigindo:
4- SAQUEIE UM SUPERMERCADO, PEGUE O QUE PUDER E VÁ PARA UM LUGAR SEGURO!
De preferencia num condominio murado, com portões reforçados e muros altos (isso é importante: muros baixos podem ser escalados por zumbis usando outros como escada)
Deixe peso extra para outra ocasião: Vc vai enlouquecer, ser ferido e/ou morrer antes de um ano se não contiver a ameaça zumbi, então de nada adianta estocar comida pra 5 anos.
5- ATITUDE: RESOLVA O PROBLEMA!
Qualquer jogador de mmorpg sabe que uma hora os recursos se esgotam, então faça planos a médio prazo. Fatalmente, seu tanque vai ficar sem combustivel, a comida vai acabar e suas armas ficarão sem munição. Então o ideal é que vc busque a solução mais rapido possivel: exterminar todos os zumbis a sua volta. É, não tem outro jeito. Planeje e faça, antes que fique sem recursos. Se vc demorar muito, vai morrer do mesmo jeito. A curto prazo, vc tem que deixar de sobreviver e contra-atacar.
6- NA CABEÇA! NA CABEÇA!!!!!!!!!!!!! NA CABEÇA, PORRA!!!!!!!!!!!!!!!
Todo maldito filme, sempre tem o idiota que dá mata-leão, perfura o coração com uma lança, atira nas pernas, e se fode logo em seguida. É NA CABEÇA, PORRA!! NÃO TEM TV NA SUA CASA ENERGÚMENO? Porra, se ele estivesse vivo e vc esmagasse a cabeça dele, ia funcionar tambem!!! Então pra que arriscar acertando outro ponto vital.
Muitos falam de facões, katanas e coisas do genero. EVITE, mesmo sabendo usar, a não ser em ultimos casos ( a exceção de uma sakabatou). Armas de contusão são melhores, pois espirram menos sangue e não precisam (quase) ser limpas após cada uso. Eu particularmente sugiro tacos de baseball e remos. Remos são fabulosos, pois são tacos de baseball com maior alcance. Pegue o balanço e bata neles com um remo, vc ganha style points ainda.
7- FOGO RESOLVE, MAS DEMORA!
Tocar fogo num zumbi vai mata-lo, mas vai demorar. Lembre-se que os putardos não sentem dor, logo só pararão quando virarem carvão msm. Mas se vc está no modo "defender you castle" pode ser A BOA (salvo seu portão ser de madeira, por motivos óbvios).
8- CONHECE TEU INIMIGO COMO CONHECE A TI MESMO!
O sábio sun tzu já manjava de lutar com zumbis, e deu essa preciosa dica. Identifique (assim que não estiver ocupado sobrevivendo) o metodo utilizado pelos zumbis para encontrar suas presas.
Visual? Cheiro? Som?
Uma vez descoberta a forma, vc pode planejar estratégias para dissimular e enganar seus predadores, aumentando suas chances de vitória.
9- CONTRA HUMANOS NÃO CONTAMINADOS, ARMAS BRANCAS E PORRADA!
Infelizmente, uma hora vc terá que entrar em conflito contra humanos normais. Nesses casos, use armas brancas (à vontade) e desenferruje seu brazilian jiu-jitsu. Munição e outros recursos não devem ser gastos.
Evite ao maximo esses casos barganhe, tente fazer amizade e conviver pacificamente. Mas se não for possivel, extermine de uma vez. Nessas situações, quem não é aliado é inimigo, e na melhor das hipoteses ele vai morrer e virar mais um zumbi.
10- DEIXE A COMPAIXÃO PARA AS FREIRAS!
Não banque o herói numa situação de risco. Salve apenas pessoas que seriam aliados em potencial, e mesmo assim se os riscos compensarem. Não é hora de salvar a garotinha cercada por 287 zumbis em campo aberto, nem a vovó no andador. Pense em vc e o que vai acontecer se o mundo perder sua principal esperança, e preserve-se. É duro e vc possivelmente vai escorregar aqui, mas essa é a realidade dos fortes sobreviverem. Eu nunca vi um filhote de tartaruga parar de corre pro mar pra ajudar o irmãozinho que está sendo comido por uma gaivota.
11- ZUMBI BOM É COM A CABEÇA ESMAGADA!!
Eu ia colocar morto, mas ia ficar redundante. então, esqueça estudos, prisões e tecnicas não letais.
Esmague SEMPRE a cabeça do fdp e pronto.
12- ÁGUA E BARCOS NÃO SÃO A MELHOR SOLUÇÃO!!
Fatalmente, um zumbi fdp vai cair na agua e contaminar o mar/lago. Ai vc vai e pesca um peixe zumbi. Se fodeu né?
Fora que nada impede que os antigos tripulantes ja tenham se ferrado, e temos, novamente, os ratos. e não dá pra vc fugir de um barco como num lugar em terra firme.
Se for pra se refugiar, prefira uma CASA NA ARVORE: Zumbis NUNCA escalariam uma arvore, se for frutifera vc ainda garante a subsistencia. E dá pra acertar eles lá de cima, embora tenhamos que descartar a ideia do fogo.
13- CONSIDERAÇÕES FINAIS DA PRIMEIRA PARTE:
Sim primeira parte. Se fosse moleza ninguem tava preocupado. Mas não dá pra colocar tudo, senão reclamam que eu escrevo demais.
Perguntas e dicas ficam nos comentarios. Em breve (só não sei quando) sai mais sobre o assunto.
Abraços, eu vejo vcs no apocalipse.
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