terça-feira, 2 de agosto de 2011

Mãe, Pai, Sou Nerd

Esse é um texto antigo que eu achei aqui na bagunça, então publiquei na integra. Talvez faça uma edição revisada.

Pai e mãe na sala.

MAE: Calma, Astolfo. Isso tudo pode ser um grande engano.

PAI: Vc sabe que nao, Helena.

Entra o filho na sala.

FILHO: Pai, mae, dae.. Que tem pro jantar?

Os pais ficam mudos. A mae, aflita. O pai, cara amarrada, sentado no sofa. Ambos olhando pro filho.

FILHO: Credo, que caras sao essas?

PAI: Jorge Eduardo, um amigo seu ligou. Era o "Tarrasque", ou algo assim.

O filho arregala os olhos.

PAI: Ele disse pra vc levar "coca-cola de 2 litros e cheetos extras" hoje a noite, que "a coisa vai durar".

FILHO: Ah, sim, pois eh.. o Tarrasque ligou, ne? E ele disse.. isso... Sabe o q eh pai, a gente vai numa noitada na Continental hoje e..

PAI, ironico: E vao levar coca de 2 litros e cheetos?

MAE: Calma, Astolfo.[tomando a palavra] Jorginho, seu pai entrou no seu quarto e mexeu nas suas coisas. Ele achou isto.

A mae joga um objeto pequeno na mesa. Um cubo. Numerado. Azul.

MAE, continuando: Eu disse pra ele que era do Luquinhas, que era do Banco Imobiliario dele, ou algo assim. E eh isso mesmo, nao, filho? Esse dado eh do Luquinhas, nao?

FILHO, respirando fundo: Nao, mae. Esse dado eh meu. Eu to com um monte desses na minha mochila, agora.

MAE: E pra que vc usa dados, filho?

FILHO: Pra jogar RPG.

Silencio. Tensao.

PAI: O que? Mais o que foi que voce disse, rapaz? Anda, responde, Jorge Eduardo!

FILHO, com medo: Isso que o senhor ouviu, pai. Eu sou RPGista.

MAE: Meu filho! Desde quando? Des-de quan-do voce sai com essas pessoas, o tal do Tarrasque, pra fazer essas coias?

FILHO: Desde a 8a serie.

PAI: Jorge Eduardo, preste atencao. Outro dia eu liguei pro seu colegio. Estava preocupado porque vc ficava muito em casa. Sabe o q eles disseram? Que vc tira as melhores notas da sala, mas que as vezes eh meio "recluso".

MAE: Ouça seu pai, filho. Nos te demos um Tempra 4 portas pra vc sair por ai, com aquelas garotas faceis, ir em boates caras da moda, cheirar cocaina, viver uma adolescencia sem sentido nem massa encefalica, como um jovem normal. E como eh que vc nos retribui isso? Passando as noites
de sexta em casa, se divertindo aprendendo Algebra, saindo todo sabado pra jogar RPG e dizendo que ia ficar com a Aninha.

FILHO, voz tremula: Mas eu estava com a Aninha. Ela tbm joga. Com uma cleriga meio-elfa level 16.

PAI: O que, a Aninha? Olha o q vc esta falando, rapaz! A Aninha eh filha do Vitor, meu colega na Aeronautica. Tenente Vitor. Conheco o pai dela desde o Colegio Militar. Um homem de pura integridade.

MAE: Vc sai praqueles.. pra-que-les.. lugares de Nerd?

FILHO: Bom.. vou falar duma vez... Lembra quando eu pedia uma grana pra ir pro Shopping, ir comer MacTrashes na praça de intoxicação? Eu na verdade ia pra Loja de RPG, jogar com meu grupo. Po,
entendam, eh uma campanha que ja faz 2 anos que...

PAI: E todo dinheiro que eu pus na tua mao pra vc comprar roupas de grife, pagar o Jiu-Jitsu, alimentar seu PitBull, pagar a mensalidade carissima do club, o celular digital?

FILHO: D&D 3a edicao, Mago a Ascencao, GURPS Fantasy,um monte de carta de magic e peça de mage knight, alem dum monte de dados.

PAI: Nao, nao! Eh demais pra mim.

MAE: Calma, Astolfo. Olha a ponte de safena. Calma.

FILHO, explodindo em lagrimas: Que droga, pessoal. Eu sou assim. Eu sou Nerd. Faz parte da minha natureza. Eu nao pedi pra nascer assim. Um dia, na 6a serie, eu percebi que gostava mais de ficar estudando do que de chutar uma bola com um monte de homens suados ao redor. Eh algo, sei la,
meu. Eh minha natureza.

O pai arremesa a mao espalmada e derruba o filho com um vigoroso tapa nas fuças.

MAE: Astolfo, nao! [diz a mae, lançando-se no filho para um abraço] Ele ainda eh nosso filho.

PAI: Filho meu ele nao eh. Nao mais. Va pro seu quarto, moleque, enquanto vc ainda tem um. E saiba que se vc ainda quiser morar nesta casa, vai ter que largar essas nerdices, e começar a tirar notas baixas, ficar de recuperação, engravidar alguem, espancar caras em bares, viver
como um filho meu tem que viver.

Jorge Eduardo levanta-se, cabeça baixa, e assim vai pro seu quarto, sozinho.

MAE, virando-se pro marido: Isso eh coisa da idade. Depois passa. Ele nao faz nem noção do que esta fazendo.

O pai em silencio.

MAE: Deve ser ma companhia. Esse tal de Tarrasque.. Má influencia. Nosso filho eh um bom menino, Astolfo.

PAI: Vou por ele num colegio interno na Suiça. Um lugar bem linha dura, de disciplina fodida e opressora que o ensine a ser uma maquina acefala de obedecer ordens de superiores. Foi a melhor coisa que meu pai fez por mim e..

Nesse instante, Jorge Eduardo volta, mas irreconhecivel pra seus pais, que ficam de queixos caidos. Ele usava uma camiseta de "Trevas", um bone escrito "Vc sabe a derivada de integral de 'x' a quarta? Me pergunte", carregava livros de RPG misturados com romances europeus do seculo XIX e
poemas de William Blake. Na mochila via-se livros escolares socados sem jeito, em meio a uma infinidade de papeis e lapis. Tenis velho, surrado, cadarços soltos, calça jeans barata, camiseta desbotada. Irreconhecivel.

O pai apenas senta no sofa e fica imovel, vendo aquilo.


FILHO: Pai, mae, eu amo voces, e espero que um dia vcs me entendam, e me aceitem como sou.

Dizendo isso, abre a porta da rua e sai. Nao foi de Tempra. Prefiriu pegar um busao.

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HELENA: Eu nunca.. nunca pensei que viria a um lugar como este. Estou aqui pelo meu filho. Este eh ele [mostra uma foto de Jorge Eduardo, numa festinha badalada, cercado de garotas faceis] Jorge Eduardo. Tem 16 anos e.. e.. joga RPG ha 3. Ele era um menino bom. Bom [começa a chorar]

COORDENADOR: Vc esta entre amigas, Helena. Todas aqui têm filhos no RPG.


Helena olha ao redor. Todas presentes, com seus penteados caríssimos, roupas copiadas da novela das 8, jóias que não eram bijuterias, maquiagem pesada, algumas com poodles rosas a tiracolo e todas com bolsa de couro de jacaré. De repente, reconhece uma amiga, ao seu lado.
Lurdes, que lhe abraça, fraternalmente. Tbm tinha um filho no RPG.

HELENA, em pensamentos: "Onde foi que essa vadia comprou esse casaco de Minsk? Essa cadela!"

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

DESCONSTRUINDO A MUSICA BRASILEIRA

Olá sobreviventes da ultima postagem, tudo bem com vcs?

Eu fiquei bem feliz com a repercurssão do ultimo post, sobre sobrevivencia num mundo de zumbis. Msn, e-mail e até comentarios ficaram repletos de teorias e coisas sobre o assunto, e foi bem legal. Valeu ai!


Hoje, mudando de assunto, que voltar um tópico que eu gosto muito de fazer, mas que acabei fazendo só uma vez no blog (maldito vagabundo preguiçoso): o DESCONSTRUINDO A MUSICA POPULAR BRASILEIRA!

Nesse árduo trabalho cultural, esmiuçaremos as visceras de grandes pérolas da poesia musical de nossa lingua pátria, mergulhando no âmago da canção e trazendo à tona seus mais belos e profundos significados.

A eleita de hoje é a conexa e totalmente reta "LUA CHEIA" dos maconh... quer dizer, sapiente grupo de reggae PAPAS DA LINGUA.

Notem que o nome do grupo já é um convite à degustação (?) dessa delicia musical, de tantos sentidos e tão clara, assim como todos os reggaes, que certamente não são compostos quando seus autores estão numa dimensão paralela chamada chuptawamba.

U Ready? Então lets vamos:

LUA CHEIA (papas da lingua)


eta vidinha da boa... ela me chama

a gente já começa sacando que estamos lidando com um vagabundo. Maluco dormindo até 3 da tarde, depois de passar a noite no lual tocando violão e fumando caia.

tira uma onda comigo... me leva na boa

nova surpresa, a mina tbm não é dada aos serviços braçais, já que chegou tirando o maluco e trouxe a marofa. Compreendemos nesse ponto que trata-se de um casal de hippies, que vendem artesanato e migram uma vez por ano pra são tomé das letras

cama de gata... parece dona
eta vidinha sacana... ela é a toa

ela se amarra... ela viaja na dela

dados importantes: o hippie sustenta a mina. Ela é altamente gabaritada nas pericias corporais, e usa isso pra fazer o bicho grilorealizar seus caprichos. Além disso, fuma toda maconha enquanto ele tá na cidade vendendo artesanato.

olha menina danada... não me dá bola

Ahá, o hippie tenta, mas NÃO TÁ COMENDO a mina. Ela sai com os negões com rastafaris mais maneiros enquanto ele tá lá na feirinha de artesanato, ou tocando reggae com os brothers lá no lual.

anda comigo... parece que vai rolar

Mas óbvio que ela dá as pistas que vai rolar, que é tudo uma questão de tempo, que ela tá se guardando pra um momento de alinhamento planetário favoravel , saca?

Vira essa lua lá fora... ela vai embora

Porém tem o fator lua. Esse poético astro conhecido como manipulador inexorável da terra, influencia magnética sobre tudo, faz com que a maloqueira fique sedenta por sexo e drogas (mais que o habitual) em determinadas épocas. E o que acontece...


Lua cheia... fica doida
lua cheia... vamos namorar

Sexo, bacanal, orgias. Ao contrario do que a musica nos faz entender, tudo isso sem o beatnik de boutique.

lua nova... vida boa
lua nova... ela quer casar

Essa é a fase das dorgas manolo, onde ela torra tudo o que tem e volta pro otário sem dinheiro, dignidade ou roupas, dizendo que quer ficar com ele pra sempre ( ou até achar um otário mais rico)

Ela diz que me ama mas não pode ficar
meus amigos me dizem... ela é estranha
ela desaparece... diz que não vai voltar
vira essa lua lá fora... ela me devora

A ultima parte da musica nos reserva mais uma surpresa, como é padrão nas grandes obras da música.

A Riponga ameaça a vazar, dizendo que não pode ficar, que nunca vai voltar, amigos avisando que o bagulho é estranho...

Vira a lua a mina devora o cara.

Porra. Pooooorra. PORRAAAAAAAA!!!

O MALUCO TAVA TODO ESSE TEMPO COM UM TRAVECO!!!!


(repete a porra toda, o refrão mais vezes dependendo da animação da plateia)

Momento das mundialmente famosas técnicas de abestalhação e chicletação cerebral, ok, padrão em toda cultura musical.


eta vidinha sacana...

Fica registrado aos 47 do segundo tempo que o truta aceitou a condição de passivão da bianca soares da marofa, e que agora vive muito mais feliz, a loca.

Ai o video da musica para vc curtir, agora sacando o que acontece na real:

https://www.youtube.com/watch?v=v32wwDkAUVU

até a proxima!!

terça-feira, 5 de outubro de 2010

O verdadeiro Manual de sobrevivencia contra Zumbis

Olá crianças, hj o tio vai trazer um assunto muito importante e batido à pauta: Cuidados com invasões zumbis.

Muito foi falado, escrito e pesquisado sobre o assunto, mas me preocupam as falhas de informação e a falta de algumas informações completas.

Pensando no bem estar de todos e preocupado com a segurança geral, resolvi escrever um tratado sobre, para auxiliar os amigos do blog em situação de desespero.

1- NÃO SEJA MORDIDO! E NEM SE SUJE COM SANGUE!

Essa procede, mas tome cuidado: o Sangue dos zumbi tbm pode ser contagioso, então evite o contato com o mesmo. luvas de borracha, máscara e armas de longo alcance são recomendadas. Roupas pesadas e grossas, é hora de usar aquele sobretudo de couro que sua mãe usava pra trabalhar. Lembre-se de abotoar a porra do sobretudo, ninguem quer ser agarrado por ai! Roupas de chumbo são melhores que uma field plate +3 nesses casos.

2- EVITE PONTOS DE AGLOMERAÇÃO! E NUNCA FIQUE SOZINHO!

Por mais que seja lógico evitar zonas com alto numero de pessoas, pelo risco de infecção, vale lembrar que é idiotice bancar o cavaleiro solitário! Uma hora, acredite, vc VAI ter que dormir, e zumbis não são conhecidos por te acordarem gentilmente pra perguntar se podem te comer! Grupos de 3-4 (não mais que isso, a não ser que vc tenha um tanque de guerra ou seu abrigo seja uma caixa forte) são ideais logisticamente para a sobrevivencia nessa situação, lembrando que men]mbros contaminados devem ser imediatamente descartados.

3- POR TUDO QUE É MAIS SAGRADO, NÃO CONQUISTE UM SUPERMERCADO!

Eu realmente gostaria de saber quem foi o imbecil que teve essa ideia cretina. Conquistar um supermercado (grande ainda) é o mesmo que ter infinitas entradas pra vigiar, janelas que ao serem quebradas ficarão desprotegidas, e pior, tem os ratos, que se infiltrarão e se tornarão zumbis em contato com sangue zumbi. Você sucumbirá se saber o que te atingiu...

Além disso, uma vez lá dentro, vc não conseguirá mais sair, pq supermercado É um ponto de aglomeração, ou seja, ao fazer essa estupidez vc fere o artigo 2, e vai acabar se ferrando

Corrigindo:

4- SAQUEIE UM SUPERMERCADO, PEGUE O QUE PUDER E VÁ PARA UM LUGAR SEGURO!

De preferencia num condominio murado, com portões reforçados e muros altos (isso é importante: muros baixos podem ser escalados por zumbis usando outros como escada)

Deixe peso extra para outra ocasião: Vc vai enlouquecer, ser ferido e/ou morrer antes de um ano se não contiver a ameaça zumbi, então de nada adianta estocar comida pra 5 anos.

5- ATITUDE: RESOLVA O PROBLEMA!

Qualquer jogador de mmorpg sabe que uma hora os recursos se esgotam, então faça planos a médio prazo. Fatalmente, seu tanque vai ficar sem combustivel, a comida vai acabar e suas armas ficarão sem munição. Então o ideal é que vc busque a solução mais rapido possivel: exterminar todos os zumbis a sua volta. É, não tem outro jeito. Planeje e faça, antes que fique sem recursos. Se vc demorar muito, vai morrer do mesmo jeito. A curto prazo, vc tem que deixar de sobreviver e contra-atacar.

6- NA CABEÇA! NA CABEÇA!!!!!!!!!!!!! NA CABEÇA, PORRA!!!!!!!!!!!!!!!

Todo maldito filme, sempre tem o idiota que dá mata-leão, perfura o coração com uma lança, atira nas pernas, e se fode logo em seguida. É NA CABEÇA, PORRA!! NÃO TEM TV NA SUA CASA ENERGÚMENO? Porra, se ele estivesse vivo e vc esmagasse a cabeça dele, ia funcionar tambem!!! Então pra que arriscar acertando outro ponto vital.

Muitos falam de facões, katanas e coisas do genero. EVITE, mesmo sabendo usar, a não ser em ultimos casos ( a exceção de uma sakabatou). Armas de contusão são melhores, pois espirram menos sangue e não precisam (quase) ser limpas após cada uso. Eu particularmente sugiro tacos de baseball e remos. Remos são fabulosos, pois são tacos de baseball com maior alcance. Pegue o balanço e bata neles com um remo, vc ganha style points ainda.

7- FOGO RESOLVE, MAS DEMORA!

Tocar fogo num zumbi vai mata-lo, mas vai demorar. Lembre-se que os putardos não sentem dor, logo só pararão quando virarem carvão msm. Mas se vc está no modo "defender you castle" pode ser A BOA (salvo seu portão ser de madeira, por motivos óbvios).

8- CONHECE TEU INIMIGO COMO CONHECE A TI MESMO!

O sábio sun tzu já manjava de lutar com zumbis, e deu essa preciosa dica. Identifique (assim que não estiver ocupado sobrevivendo) o metodo utilizado pelos zumbis para encontrar suas presas.

Visual? Cheiro? Som?

Uma vez descoberta a forma, vc pode planejar estratégias para dissimular e enganar seus predadores, aumentando suas chances de vitória.

9- CONTRA HUMANOS NÃO CONTAMINADOS, ARMAS BRANCAS E PORRADA!

Infelizmente, uma hora vc terá que entrar em conflito contra humanos normais. Nesses casos, use armas brancas (à vontade) e desenferruje seu brazilian jiu-jitsu. Munição e outros recursos não devem ser gastos.

Evite ao maximo esses casos barganhe, tente fazer amizade e conviver pacificamente. Mas se não for possivel, extermine de uma vez. Nessas situações, quem não é aliado é inimigo, e na melhor das hipoteses ele vai morrer e virar mais um zumbi.

10- DEIXE A COMPAIXÃO PARA AS FREIRAS!

Não banque o herói numa situação de risco. Salve apenas pessoas que seriam aliados em potencial, e mesmo assim se os riscos compensarem. Não é hora de salvar a garotinha cercada por 287 zumbis em campo aberto, nem a vovó no andador. Pense em vc e o que vai acontecer se o mundo perder sua principal esperança, e preserve-se. É duro e vc possivelmente vai escorregar aqui, mas essa é a realidade dos fortes sobreviverem. Eu nunca vi um filhote de tartaruga parar de corre pro mar pra ajudar o irmãozinho que está sendo comido por uma gaivota.

11- ZUMBI BOM É COM A CABEÇA ESMAGADA!!

Eu ia colocar morto, mas ia ficar redundante. então, esqueça estudos, prisões e tecnicas não letais.

Esmague SEMPRE a cabeça do fdp e pronto.

12- ÁGUA E BARCOS NÃO SÃO A MELHOR SOLUÇÃO!!

Fatalmente, um zumbi fdp vai cair na agua e contaminar o mar/lago. Ai vc vai e pesca um peixe zumbi. Se fodeu né?

Fora que nada impede que os antigos tripulantes ja tenham se ferrado, e temos, novamente, os ratos. e não dá pra vc fugir de um barco como num lugar em terra firme.

Se for pra se refugiar, prefira uma CASA NA ARVORE: Zumbis NUNCA escalariam uma arvore, se for frutifera vc ainda garante a subsistencia. E dá pra acertar eles lá de cima, embora tenhamos que descartar a ideia do fogo.

13- CONSIDERAÇÕES FINAIS DA PRIMEIRA PARTE:

Sim primeira parte. Se fosse moleza ninguem tava preocupado. Mas não dá pra colocar tudo, senão reclamam que eu escrevo demais.

Perguntas e dicas ficam nos comentarios. Em breve (só não sei quando) sai mais sobre o assunto.

Abraços, eu vejo vcs no apocalipse.

domingo, 12 de setembro de 2010

A gente eramos felizes e nem sabiamo-nos!!!

Olá pessoas !!

Tá, tá, eu demorei pra atualizar e mimimi... a desculpa é a mesma de sempre, ok?

Essa semana eu estava arrumando o estoque e achei algumas velharias que me deram uma baita saudade: D&D da grow, Dragon Quest, Gurps modulo basico e aventuras fantasticas, entre outros.

Comecei a lembrar dos anos 90, da geração xerox, do BOOM do RPG, dos encontros internacionais, das mesas de RPG, da famigerada pizza fria/coca quente aos sabados, essas coisas que só quem ja jogou RPG na mesa vai lembrar.

Eu sinto MUITA falta daquela época. Da época em que a gente era herói. Onde não bastava surrar Tiamat ou o tarrasque uma vez por semana, a gente precisava singrar os planos, derrubar o principe, fugir da S.T.A.R.S. e explorar cada centimetro de Toril. A gente batia papo com Elmister, lutava contra os magos vermelhos, armava confusões no caern do central park, atrapalhava os planos da tecnocracia e ainda espancava os agentes da pentex. Por mais de uma vez ajudamos Fizban, o fabuloso e encontramos a dragonlance, Lutamos ao lado de drizzt´do urden, exploramos undermountain, lutamos contra Halaster, nos infiltramos no masquerade e mais tarde, combatemos a tormenta. Vez ou outra dávamos um pulo nas terras de santa cruz ou na seattle de 2053, outras enganavamos o computador (que é seu amigo) e outras coisas não permitidas ao nosso nivel de segurança. Recuperamos o disco dos 3, derrotamos o mestre Arsenal.

Desvendamos o manitou, enlouquecemos com o grande ctulhu, fizemos pactos com anjos e prendemos hereges e demonios, expulsamos o sabá da cidade.

Naquela época, as pessoas "normais" nos taxavam de satanistas, loucos, anti-cristo e perturbados. As igrejas perseguiam o jogo. A globo acabou com a vida de um grupo de jogadores em ouro preto. E ainda assim aqueles devem ter sido os melhores anos de nossas vidas.

É por isso que mesmo sob risos de pessoas que não sabem nada disso, reprovação dos mais tradicionais e indiferença dos ignorantes, que eu agradeço todo dia aos deuses pelo RPG estar na minha vida nesses ultimos 18 anos.

Se você nunca jogou, experimente. Certamente um novo mundo se abrirá a sua frente.

Eu deixo esse videozinho abaixo para todos os amigos que jogam, jogaram ou estão sem tempo de jogar:

video

Abraços do Dragão!!

quarta-feira, 21 de julho de 2010

51 perguntas: RESPONDIDO!!


51 PERGUNTAS enviadas pelo Alex, valeu pela originalidade, e pô, esse deu trabalho:



1-É verdade que Hitler não suicidou durante a segunda guerra e escapou para o polo sul onde está arquitetando uma forma de vencer a guerra?

- Não, ele perdeu a guerra e se matou cortando os pulsos (aquele cabelinho de emo nunca enganou ninguém)

2-Nibiru existe?

- Segundo a rotação do calendário sumério, descobriremos isso em 2014, e como a copa é no Brasil, vamos tocar vuvuzelas na orelha dos visitantes

3-Qual é, na sua opinião, o melhor deck de magic/ou o deck que você mais gosta?

- De todos os tempos, o necrodeck. Meu favorito de todos os tempos foi o 5-color Donais

4-HP Lovecraft é ou não o maior escritor de terror de todos os tempo?

- Comparado a seus concorrentes mais notórios, com toda certeza. O mito de ctulhu é fabuloso

5-O que será que o anjo da fome fez aqui no Brasil depois que abandonou suas atividades nos campos de concentração?

- Segundo dizem fontes, ele se tornou um taxidermista

6-Se Jobs e Gates são nerds porque quem usa um mac é descolado e quem usa um windows é nerd?

- midia para atingir diferentes publicos

7-Se todo mundo tem uma bosta de uma bomba nuclear porque é que o EUA ficam ferrando o Irã, porra a Coréia do Norte tem até a gente tem já que conseguimos refinar o uranio ter uma bomba que 90% da construção de uma?

- Tem a ver com o fato deles se acharem os "xerifes do mundo" e confundirem sempre isso com "donos do mundo"

8-Qual carta você desbaniria?

- Land tax, pra ver o circo pegar fogo

9-Por a maioria de bandas de Black/Death/Viking e afins tem mania de se vesirem com se fosse almofadas de espeta alfinetes da vovó?

- Para evitar que os emos/coloridos os abracem

10-Existe alguma solução para a água encantada de Campinas?

- Na verdade, o campineiro nascido e criado na cidade tem anticorpos para a agua. O problema são os visitantes de fora, que tomam a agua e tem desejos ocultos

11-Qual foi a conclusão obtida após a operação High Jump e Paper Clip?

- Um monte de gasto de recursos que poderiam ter sido melhores gastos na segunda guerra, no caso da high jump, e a transformação dos EUA em potência pós guerra, no caso da paper clip

12-Você concorda com a decisão da fifa em banir a paradinha na cobrança do penalti?

Totalmente. Eu e o Rogério Ceni

13-Por que é que quando vocÊ tá puto com tudo e quer ficar sozinho até essa raiva acabar a sua mina não te dá esse tempo e fica perguntando o que você tem? Droga parece minha mãe !

- Elas gostariam que a gente fizesse isso quando elas não estão bem, sendo que a gente tem bom senso de não incomodar. É mais um segredo obscuro do universo feminino.

14-Por que Nikos Kazantzakis é tão surrealista? (essa não uma crítica, pois sou fã dele)

- A origem cretense dele dá asas a essa expansão de pensamento.

15-Por que mataram Kenedy, Júlio César, Aníbal, Bonaparte?

- Pq eles eram uns baixinhos metidos com poder que estavam incomodando MUITA gente.

16-Por que quando estamos com diaréia a bosta sai que incosistente?

- Tem a ver com o mau funcionamento dos intestinos, mas vc não vai querer detalhes sobre, pode apostar. Digamos que o intestino é como uma criança mimada num shopping, se ele está descontente e vc não resolve na hora ele vai te deixar em uma situação incomoda (PRINCIPALMENTE se vc estiver num shopping)

17-O conhecimento dos druidas foi perdido para sempre em decorrencia das conquistas da Bretanha e da Gália?

- Nem todo conhecimento foi perdido, reza a tradição celta e alguns tratados nórdicos, que teriam "absorvido" uma parte dessa cultura. Mas infelizmente hj o mais proximo disso que a gente tem é o FOLK METAL.

18-Qual é o melhor discurso de todos os tempos? até agora os meus preferidos são: discurso de Marco Antônio acerca da morte de Júlio César e o Sermão da Montanha.

- Certamente essa pergunta vai gerar uma materiazinha no blog. Eu gosto muito do impacto de "eu tenho um sonho" de Martin Luther King.

19-Qual foi a melhor saga dos xmen?

- Sem duvidas, A Queda dos Mutantes, seguida de perto pela saga Massacre, onde a casa cai FEIO pros mocinhos, numa quase confirmação do começo da era dos anti-heróis.

20-Rogue deck wins leva vantagens em campeonatos?

- Normalmente eles fazem auê e morrem na praia, salvo raríssimos casos onde são realmente bem testados e trabalhados.

21-Para onde vão os sonhos?

- corredor 12, prateleiras s-1 a s-x, entre " aniversários de familia" e " flashbacks do primeiro porre no ginásio"

22-Será que um dia veremos o cebolinha comer a Mônica?

Oficialmente não, mas a internet tá ai pra isso, só googlar.

23-Por que é que todo campineiro tem a fama de viados?

- Por causa da agua, que afemina todos seus consumidores que não possuem anticorpos de fábrica.

24-Por que o godzilla nunca devastou o Rio de Janeiro ou qualquer outra cidade do globo?

- Questão de habitat. Godzilla habita a fossa das marianas, na costa japonesa, logo vai sempre até Tóquio para fazer seu lanchinho. Houve uma vez que ele pensou em ir a Okinawa, mas ele leu na internet que os petiscos de lá eram muito ruins (okinawanos) e a balada era fraca (poucos prédios)

25-É verdade que a terra será invadida por seres reptilianos vindo de um planeta distante?

- Segundo a Fox sim. Mas relaxa: Eles são pacificos, sempre ( We are Peace, always)
26-O novo acelerador de partículas contruido na Europa é na verdade uma máquinas para fazer buracos negros?

- não, não é

27-Será que a copa aqui no Brasil vai sair?

- Vai, prepare sua vuvuzela

28-O Batman é verdadeiramente o cara mais loko do mundo?

- Está certamente entre os tops, mas a concorrência com shazam, mum-rá e capitão planeta está ferrenha.

29-Por que as pessoas choram em velórios já que segundo os católico se vocÊ foi um cara legal vai pro céu; e segundo os budistas vocÊ vai reencarnar novamente; segundo os mulsumanos vocÊ vai pro céu dos machistas (eu quero ir)?

- Revolta subconsciente, pq o morto foi e eles não, e se vc acelerar o processo se suicidando vai pro inferno.

30-Se quando morremos voltamos ao pó, então possívelmente ao ingerirmos qualquer alimento estamos sendo canibais?

- Eu posso conviver com isso, e vc?

31-Qual a maneira correta de se comer um caqui?

- com a boca, embora alguns insistam em fazer isso com a camiseta.

32-Todo dragão dorme sobre o seu tesouro incalculável, qual é o seu?

- Meu tesouro incalculavel de verdade chama Alice.

33-Como faz para protege-los dos infames ladrões de cavernas?

- pelo medo e imposição física

34-Como o curupira faz para amarrar os cadarços dos tenis/sapato?

- Ele sempre está descalço ou de chinelo

35-Por que todo gordo é engraçado (ou a sua grande maioria)?

- Pq se fosse bonito não precisava ser palhaço.

36-Todo homem gosta de gordinhas mas ninguém admite por que?

- é igual miojo, todo mundo come, duro é assumir

37-Por que o curintians possui a torcida mais chata e sofrida?

- Pq é tudo pobre, e o que pode ser mais chato e sofrido que pobre?

38-É legal ver os curintian se ferrando?

- É quase como passar numa poça de chuva com o carro e molhar os pobres no ponto de onibus

39-Os equipamentos e dispositivos que inventam para fazer o pinto crescer funcionam de verdade?

- Sim funcionam. Eles aumentam as cavidades que recebem sangue durante a ereção e geram um aumento

40-Uma meia-verdade é uma meia mentira?

- Tudo depende de quem conta, e com qual motivo. Se vc conta, é apenas uma breve omissão. Se vc ouve, te enganaram.

41-Que raios de bicho é um mafagafo?

- Uma ave da mesma familia do tuiuiu, alias escrever tuiuiu dá tanto trabalho quanto falar mafagafo.

42-Qual foi a pergunta mais idiota de todas que você já respondeu?

- "se a bolacha de agua e sal é mesmo de agua e sal, então o mar é um biscoitão?"

43-Por que é que o objetivo basico da sociedade é a aniquilação do individualismo, já que a variedade trás mais benefícios?

- Porque o medo da falha é maior que o desejo de sucesso, logo a massificação populacional torna a turba mais controlável dentro de um padrão limitado e "camufla" as falhas.

44-Por que é que quando vocÊ vai procurar trampo e está todo feliz ao chegar em uma agência quando vocÊ todas aquelas pessoas no mesmo barco normalmente nos sentimos uns lixos uns zeros uns negativos?

- Porque o medo da falha é maior que o desejo de sucesso, e boa parte das pessoas ali SÃO realmente zeros a esquerda sem capacitação tentando a "sorte"

45-Qual será a receita para transformamos os brasileiros tão eficientes como os japoneses sem nos alienarmos?

- Uma boa guerra civil que destrua o pais, e os japoneses colonizando por cima dos nossos ossos calcinados.

46-Quais as perguntas desta lista você se nega responder?

- Nenhuma

47-Se todos fossem como Benjamim (o velho do filme) não seria estranho os casos de pedofilia?

- A pureza geraria um desinteresse pelo sexo, e provavelmente seriam casos raros, e sem preocupações demasiadas, já que seriam amores mais puros.

48-Velho por que esses emos são tão bichas pouco masculinos que merda que esses caras estão comendo para abandonarem os pilares da masculinidade e agirem como uns indefinidos??

- Neoliberalismo demasiado e Exaltação do Pansexualismo gera indivíduos cada vez mais fracos de caráter. A considerada anacrônica cobrança de muitos anos atrás sobre o jargão "seja homem" era muito mais em termos de valores do que de virilidade em si. A responsabilidade masculina do indivíduo como pessoa de respeito se perdeu na libertinagem, principalmente graças ao movimento hippie e a toda essa geração coca-cola. A iconização de figuras como Cazuza, que era nada mais que um boiola sem responsabilidade social e moral nenhuma, foi o estopim desse mundo colorido e retardado que a gente vê nos dias atuais.

49-Os emos tem salvação?

- Só fazer 18 anos que sara, na maioria dos casos.

50-Emo music é lixo não reciclável?

- Ao contrário dos emos, na musica emo tem MUITA coisa boa. Não assista os clipes, ouça só a musica que vc vai achar coisa boa.
IMPORTANTE: NÃO CONFUNDIR EMOCORE COM BANDAS COLORIDAS, O RESULTADO PODE SER FATAL!!!

51-51 é uma boa idéia mesmo?

- Pra perguntar uma vez no blog foi no minimo bem original. Uma segunda vez não seria não...

segunda-feira, 28 de junho de 2010

O dragão responde ao "vantagens de ser mulher"

Essa postaram num forum de magic. O dragão foi obrigado a esclarecer para as mocinhas algumas coisas:

01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)

- Só nem sempre tem certeza de quem é o pai

02) Temos 4 meses de licença maternidade.

- E são demitidas no retorno por não serem mais secretárias gostosas

03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

- E se esquecerem uma vez, ficarão conhecidas como ciganas, floresta mazonica ou cover da claudia ohana

04) Não ficamos carecas.

- Falso. Com a quantidade de tintura que vcs usam desde a adolescencia no cabelo, até o chewbacca ficaria careca

05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)

- Podemos arrotar na praia, e ninguem vai achar anormal

06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.

- Não para nós, só pode ser coisa de boiola

07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)

- Falso tbm. Se a inteligencia fosse compativel, vcs seriam todas lésbicas

08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)

- E vcs com certeza vão nos visitar na cadeia, por sermos machões. Se não forem, a melhor amiga de vcs vai, toda animadinha.

09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.

- Mulher presidente é sapatão

10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)

- Claro, achar dois loucos para aturar vcs pelo resto da vida é uma tarefa muito árdua!

11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).

- Não, ele será um puta dum cara esperto

12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.

- Seus préstimos como, cozinheira, lavadeira, passadeira, babá e empregada domestica no futuro compensarão o investimento

13) Vivemos mais. (Comprovado)

- Aproveitamos mais a vida

14) Suamos menos.(Fato)

- Mas todo mundo repara mais quando vcs transpiram

15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

- Podemos dormir com suas amigas e contar vantagem sobre isso

16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )

- Nunca trocamos fraldas ou limpamos peixe e frango, nem areamos panelas de guizado de porco

17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo

- A gente sabe o que é ter um orgasmo

18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.

- Não precisamos tomar 17 remedios para emagrecer, e a maioria nem sabe o que é buscopan

19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.

- Podemos ir ao cinema sozinhas e passar a mão numa gatinha

20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.

- Como assim tomar banho na academia? Como vão saber que eu malhei se eu não sair suando de lá?

21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)

- Ainda mais quando passam-se 6 meses sem entrar nada ai...

22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.

- Nem nós, essa concentração é apenas pra avaliar o quanto ela é mais gostosa que vcs

23) Se você está afim de beber não é considerada anormal.

- Não entendi, mas se a gente está bebado é engraçado, se vcs estão bebadas são libertinas

24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.

- Passear com a mãe no shopping = não olhar a bunda de vcs, o que não pode ser bom

25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

- Escondendo a carteira e o cartão de credito, furamos qualquer greve de sexo
26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.

- Podemos ser jogadores de futebol sem que nossa sexualidade seja atacada

27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.

- Gastamos 99% do nosso tempo pensando em coisas REprodutivas, e ainda assim tocamos esse mundinho pra frente

28) Não precisamos fazer espermograma.

- não precisamos apalpar nossos seios atras de carocinhos de manhã

29) Tem, sempre alguém que abra potes para nós

- Menos naquela noite que vcs levam bolo, estão sozinhas em casa se achando gordas e começam a pensar como farão com o pote de pasta de amendoin que vcs queriam misturar com o sorvete.

30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.

- Por isso que todos os bafões dos casamentos sempre partem das noivas

31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)

- Não precisamos mostrar nossas partes intimas para sermos promovidos no emprego ou ganhar um anel de diamante

32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)

- A maioria das massagistas,fisioterapeutas e psicologos são mulheres ( e bem gostosas)

33) Se você é virgem não é nenhum defeito.

- Se vc é virgem vão lhe pagar a puta mais cara da casa

34) A mulher manda, o homem paga.

- O homem paga, a mulher deita

35) O homem ganha, a mulher gasta.

- A mulher gasta, o homem lucra

36) É difícil ser parada numa blitz.

- Mas quando são sempre tomam cantada de um guarda barrigudo

37) Podemos simular orgasmo e ele PENSE que é o melhor homem do mundo.

- Podemos ter um orgasmo e nem pensar em vcs


38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.

- Podemos nos virar com toda nossa bagagem, sem ter que jogar nosso charme num cara mais forte

39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.

- Dinheiro conserta lagrimas

40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.

- Na adolescencia podemos provar que somos homens sem sermos chamados de vadias

41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.

- A gente nunca é cantado pelo entregador de pizza

42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.

- Trocar o Pneu do carro nunca lhe causa um crise de panico

43) Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa” .

- Nossa primeira vez nunca foi com o "melhor amigo", por curiosidade só

44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.

- Ainda bem, já pensou se fosse CURINTIA?

45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.

- Se vc não entende de moda fashion, tudo bem

46) Se somos traída, ele é um canalha.

- Se comemos duas somos pegadores

47) Se ele é traído, ele é corno.

- Se somos traidos, vcs são vadias

48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.

- Somos capazes de ficar um mes sem entrar no shopping, sem que nosso cerebro funda

49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.

- quando ficarem velhas, ninguem vai querer comer vcs

50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)

- E as menininhas virão loucas atras do nosso $$

51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.

- Lógico, para podermos olhar a bunda de vcs

52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem

- Porque sabe que a mulher vai reclamar do total

53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema

- Ser virgem depois dos 20 significa que vai ficar pra titia

54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)

- Quero ver mijar de pé

55) Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem.

- Mandam e se esquecem que a gente só finge que obedece

ultimo é mais importante!

56)Nós MULHERES temos ORGAMOS Múltiplos.

- Nós temos um orgasmo de cada vez, uma vez por dia no minimo, não por ano.

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Livros, livros e mais livros

Olá pessoal, enquanto não sai o dragão responde, vou escrever um pouco pra vcs.

Hoje vamos falar de livros. É incrivel quanto a experiencia da leitura pode ser dignificante nesse nosso mundinho de internet alienante. Então levante a bunda obesa, saia da frente do pc e vá ler um livro!!

Eu confesso que sou tarado por letrinhas, daqueles quem lêem a tabela nutricinal da caixa de sucrilhos no café da manhã. Imagina quando me deparo com algumas centenas de paginas, prontas para serem devoradas...

Eu acabei de ler "O simbolo perdido" de dan brown, ele obviamente é inferior ao " anjos e demonios" e ao "codigo da vinci" mas tem com certeza o final mais legal de todos. Eu adoro as obras do Dan Brown, não pela história em si, mas pelas referencias. O cara certamente pesquisa infinito antes de escrever, e isso é uma coisa que eu valorizo imensamente.

Eu gosto de leituras inteligentes, independente do tema. Prefiro infinitamente ler "O cachorrinho samba na montanha" que o livro do Jorge Lafond falando dos famosos que comeram a bunda dele. Um livro é uma coisa para a eternidade, o que está ali vai ser lido para sempre. Independente de ser uma grande pesquisa como os livros do Dan Brown, ou viagens sarcásticas como "O Cordeiro - o evangelho segundo Biff, o brother de infancia de Cristo" de Christopher Moore, nada me prende a atenção como a inteligencia contida nas obras.

Esse ultimo merece um destaque todo especial. Se você tiver oportunidade, leia, independente de sua religião.

" Minha mãe fez cara feia, então significa que deve ser uma boa sátira "

A minha mãe tem um sexto sentido que detecta quando uma satira ou piada sobre Jesus é boa. Basta ver se ela fez cara feia.

O livro em si é uma obra prima da literatura satirica.Ele retrata a adolescencia de Jesus, atraves da narrativa do ficticio Biff, que seria amigo de Jesus e acompanhante nas suas viagens em busca de conhecimento sobre o mundo e sobre seu papel de messias.

Apesar do tema delicado, o livro não é de forma alguma ofensivo a qualquer forma de cristianismo, sem perder otimas piadas por isso.

Passando pro lado Nerd da força, me lembro da minha adolescência e as grandes obras que marcaram. O guia do mochileiro das galaxias (aliás, ontem foi o dia da toalha), as cronicas de Dragonlance, as obras de Tolkien, Musashi, fora uma infinidade de livros de RPG, de tagmar a AD&D, de Desafio Dos Bandeirantes a " Tokyo by night" e "Guia completo do sabá"

No lado RPGistico, quero destacar duas obras que me marcaram: a primeira era um suplemento de World of darkness chamado de "Kindred Most Wanted" que trazia a lista vermelha, um compilado sobre os treze vampiros criminosos mais procurados do RPG "Vampiro: A Mascara"
Eu realmente fiquei fascinado pela riqueza da historia dos personagens, os motivos da inclusão na lista, o funcionamento do grupo Alastor e outros detalhes que giravam em torno da lista, a ponto de eu querer girar minhas campanhas em torno da lista vermelha (coisa que meus jogadores na época não gostavam muito) e vira e mexe envolvia um procurado.

O segundo suplemento da minha vida foi o "Gurps Viagem no Tempo" Eu sempre gostei de variar os cenarios de jogo, a ponto do meu grupo de adolescencia jogar 5, 6 campanhas simultaneas. Com o viagem no tempo eu tive oportunidade de unificar tudo e usar uma das coisas mais importantes da minha vida: a História (pra quem não sabe, eu fiz História na faculdade)

O texto já está meio longo, então vou parando por aqui. Certamente voltaremos a falar de livros

Cada dia surge uma nova obra pra gente admirar, absorver, curtir. Eu quero muito falar de livros ainda.

E olha que eu nem cheguei em Verissimo e Rubem Alves.

See you, space cowboys