Olá crianças, hj o tio vai trazer um assunto muito importante e batido à pauta: Cuidados com invasões zumbis.
Muito foi falado, escrito e pesquisado sobre o assunto, mas me preocupam as falhas de informação e a falta de algumas informações completas.
Pensando no bem estar de todos e preocupado com a segurança geral, resolvi escrever um tratado sobre, para auxiliar os amigos do blog em situação de desespero.
1- NÃO SEJA MORDIDO! E NEM SE SUJE COM SANGUE!
Essa procede, mas tome cuidado: o Sangue dos zumbi tbm pode ser contagioso, então evite o contato com o mesmo. luvas de borracha, máscara e armas de longo alcance são recomendadas. Roupas pesadas e grossas, é hora de usar aquele sobretudo de couro que sua mãe usava pra trabalhar. Lembre-se de abotoar a porra do sobretudo, ninguem quer ser agarrado por ai! Roupas de chumbo são melhores que uma field plate +3 nesses casos.
2- EVITE PONTOS DE AGLOMERAÇÃO! E NUNCA FIQUE SOZINHO!
Por mais que seja lógico evitar zonas com alto numero de pessoas, pelo risco de infecção, vale lembrar que é idiotice bancar o cavaleiro solitário! Uma hora, acredite, vc VAI ter que dormir, e zumbis não são conhecidos por te acordarem gentilmente pra perguntar se podem te comer! Grupos de 3-4 (não mais que isso, a não ser que vc tenha um tanque de guerra ou seu abrigo seja uma caixa forte) são ideais logisticamente para a sobrevivencia nessa situação, lembrando que men]mbros contaminados devem ser imediatamente descartados.
3- POR TUDO QUE É MAIS SAGRADO, NÃO CONQUISTE UM SUPERMERCADO!
Eu realmente gostaria de saber quem foi o imbecil que teve essa ideia cretina. Conquistar um supermercado (grande ainda) é o mesmo que ter infinitas entradas pra vigiar, janelas que ao serem quebradas ficarão desprotegidas, e pior, tem os ratos, que se infiltrarão e se tornarão zumbis em contato com sangue zumbi. Você sucumbirá se saber o que te atingiu...
Além disso, uma vez lá dentro, vc não conseguirá mais sair, pq supermercado É um ponto de aglomeração, ou seja, ao fazer essa estupidez vc fere o artigo 2, e vai acabar se ferrando
Corrigindo:
4- SAQUEIE UM SUPERMERCADO, PEGUE O QUE PUDER E VÁ PARA UM LUGAR SEGURO!
De preferencia num condominio murado, com portões reforçados e muros altos (isso é importante: muros baixos podem ser escalados por zumbis usando outros como escada)
Deixe peso extra para outra ocasião: Vc vai enlouquecer, ser ferido e/ou morrer antes de um ano se não contiver a ameaça zumbi, então de nada adianta estocar comida pra 5 anos.
5- ATITUDE: RESOLVA O PROBLEMA!
Qualquer jogador de mmorpg sabe que uma hora os recursos se esgotam, então faça planos a médio prazo. Fatalmente, seu tanque vai ficar sem combustivel, a comida vai acabar e suas armas ficarão sem munição. Então o ideal é que vc busque a solução mais rapido possivel: exterminar todos os zumbis a sua volta. É, não tem outro jeito. Planeje e faça, antes que fique sem recursos. Se vc demorar muito, vai morrer do mesmo jeito. A curto prazo, vc tem que deixar de sobreviver e contra-atacar.
6- NA CABEÇA! NA CABEÇA!!!!!!!!!!!!! NA CABEÇA, PORRA!!!!!!!!!!!!!!!
Todo maldito filme, sempre tem o idiota que dá mata-leão, perfura o coração com uma lança, atira nas pernas, e se fode logo em seguida. É NA CABEÇA, PORRA!! NÃO TEM TV NA SUA CASA ENERGÚMENO? Porra, se ele estivesse vivo e vc esmagasse a cabeça dele, ia funcionar tambem!!! Então pra que arriscar acertando outro ponto vital.
Muitos falam de facões, katanas e coisas do genero. EVITE, mesmo sabendo usar, a não ser em ultimos casos ( a exceção de uma sakabatou). Armas de contusão são melhores, pois espirram menos sangue e não precisam (quase) ser limpas após cada uso. Eu particularmente sugiro tacos de baseball e remos. Remos são fabulosos, pois são tacos de baseball com maior alcance. Pegue o balanço e bata neles com um remo, vc ganha style points ainda.
7- FOGO RESOLVE, MAS DEMORA!
Tocar fogo num zumbi vai mata-lo, mas vai demorar. Lembre-se que os putardos não sentem dor, logo só pararão quando virarem carvão msm. Mas se vc está no modo "defender you castle" pode ser A BOA (salvo seu portão ser de madeira, por motivos óbvios).
8- CONHECE TEU INIMIGO COMO CONHECE A TI MESMO!
O sábio sun tzu já manjava de lutar com zumbis, e deu essa preciosa dica. Identifique (assim que não estiver ocupado sobrevivendo) o metodo utilizado pelos zumbis para encontrar suas presas.
Visual? Cheiro? Som?
Uma vez descoberta a forma, vc pode planejar estratégias para dissimular e enganar seus predadores, aumentando suas chances de vitória.
9- CONTRA HUMANOS NÃO CONTAMINADOS, ARMAS BRANCAS E PORRADA!
Infelizmente, uma hora vc terá que entrar em conflito contra humanos normais. Nesses casos, use armas brancas (à vontade) e desenferruje seu brazilian jiu-jitsu. Munição e outros recursos não devem ser gastos.
Evite ao maximo esses casos barganhe, tente fazer amizade e conviver pacificamente. Mas se não for possivel, extermine de uma vez. Nessas situações, quem não é aliado é inimigo, e na melhor das hipoteses ele vai morrer e virar mais um zumbi.
10- DEIXE A COMPAIXÃO PARA AS FREIRAS!
Não banque o herói numa situação de risco. Salve apenas pessoas que seriam aliados em potencial, e mesmo assim se os riscos compensarem. Não é hora de salvar a garotinha cercada por 287 zumbis em campo aberto, nem a vovó no andador. Pense em vc e o que vai acontecer se o mundo perder sua principal esperança, e preserve-se. É duro e vc possivelmente vai escorregar aqui, mas essa é a realidade dos fortes sobreviverem. Eu nunca vi um filhote de tartaruga parar de corre pro mar pra ajudar o irmãozinho que está sendo comido por uma gaivota.
11- ZUMBI BOM É COM A CABEÇA ESMAGADA!!
Eu ia colocar morto, mas ia ficar redundante. então, esqueça estudos, prisões e tecnicas não letais.
Esmague SEMPRE a cabeça do fdp e pronto.
12- ÁGUA E BARCOS NÃO SÃO A MELHOR SOLUÇÃO!!
Fatalmente, um zumbi fdp vai cair na agua e contaminar o mar/lago. Ai vc vai e pesca um peixe zumbi. Se fodeu né?
Fora que nada impede que os antigos tripulantes ja tenham se ferrado, e temos, novamente, os ratos. e não dá pra vc fugir de um barco como num lugar em terra firme.
Se for pra se refugiar, prefira uma CASA NA ARVORE: Zumbis NUNCA escalariam uma arvore, se for frutifera vc ainda garante a subsistencia. E dá pra acertar eles lá de cima, embora tenhamos que descartar a ideia do fogo.
13- CONSIDERAÇÕES FINAIS DA PRIMEIRA PARTE:
Sim primeira parte. Se fosse moleza ninguem tava preocupado. Mas não dá pra colocar tudo, senão reclamam que eu escrevo demais.
Perguntas e dicas ficam nos comentarios. Em breve (só não sei quando) sai mais sobre o assunto.
Abraços, eu vejo vcs no apocalipse.
terça-feira, 5 de outubro de 2010
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AHHUAuhAHUauhAHUahuAHUA
ResponderExcluirSarnisse pura
Legal,
ResponderExcluirda medo soh de pensar que poderia acontecer :D
E macacos zumbis? As árvores não serão seguras!
ResponderExcluirNão concordo que animais virem zumbis!! É claro que isso depende do virus que se espalhar por aí, se for o G ou o T da umbrella FODEU, mais se for o Z dos filmes por aí ta sussa manolo!
ResponderExcluirUm supermercado ou shopping pode ser uma boa sim, DESDE QUE ESTEJA VAZIO(o que é impossível), e vc encontre as chaves para fechar tudo!
por mais que um animal não se torne um zumbi, ele pode hospedar o virus.
ResponderExcluirRomero estava errado, um shopping consegue ser ainda pior do que um supermercado.
ResponderExcluir7- FOGO >>NÃO<< RESOLVE, MAS DEMORA!
Sabe o que é pior do que um zumbi? Um zumbi PEGANDO FOGO.
Cut the head, solve the problem.
um zumbi pegando fogo é a boa desde que vc esteja longe deles, num lugar seguro.
ResponderExcluirO fogo vai chegar na cabeça e fritar tudo, e como eles não sentem dor, não terão o instinto de apagar.