O dragão responde ao "vantagens de ser mulher"

Essa postaram num forum de magic. O dragão foi obrigado a esclarecer para as mocinhas algumas coisas:

01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)

- Só nem sempre tem certeza de quem é o pai

02) Temos 4 meses de licença maternidade.

- E são demitidas no retorno por não serem mais secretárias gostosas

03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.

- E se esquecerem uma vez, ficarão conhecidas como ciganas, floresta mazonica ou cover da claudia ohana

04) Não ficamos carecas.

- Falso. Com a quantidade de tintura que vcs usam desde a adolescencia no cabelo, até o chewbacca ficaria careca

05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)

- Podemos arrotar na praia, e ninguem vai achar anormal

06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.

- Não para nós, só pode ser coisa de boiola

07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)

- Falso tbm. Se a inteligencia fosse compativel, vcs seriam todas lésbicas

08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)

- E vcs com certeza vão nos visitar na cadeia, por sermos machões. Se não forem, a melhor amiga de vcs vai, toda animadinha.

09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.

- Mulher presidente é sapatão

10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)

- Claro, achar dois loucos para aturar vcs pelo resto da vida é uma tarefa muito árdua!

11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).

- Não, ele será um puta dum cara esperto

12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.

- Seus préstimos como, cozinheira, lavadeira, passadeira, babá e empregada domestica no futuro compensarão o investimento

13) Vivemos mais. (Comprovado)

- Aproveitamos mais a vida

14) Suamos menos.(Fato)

- Mas todo mundo repara mais quando vcs transpiram

15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

- Podemos dormir com suas amigas e contar vantagem sobre isso

16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )

- Nunca trocamos fraldas ou limpamos peixe e frango, nem areamos panelas de guizado de porco

17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo

- A gente sabe o que é ter um orgasmo

18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.

- Não precisamos tomar 17 remedios para emagrecer, e a maioria nem sabe o que é buscopan

19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.

- Podemos ir ao cinema sozinhas e passar a mão numa gatinha

20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.

- Como assim tomar banho na academia? Como vão saber que eu malhei se eu não sair suando de lá?

21) Não há como discutir,exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata. (Essa foi cruel)

- Ainda mais quando passam-se 6 meses sem entrar nada ai...

22) Não ficamos em estado catatônico cada vez que a mulher melancia aparece na TV.

- Nem nós, essa concentração é apenas pra avaliar o quanto ela é mais gostosa que vcs

23) Se você está afim de beber não é considerada anormal.

- Não entendi, mas se a gente está bebado é engraçado, se vcs estão bebadas são libertinas

24) Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.

- Passear com a mãe no shopping = não olhar a bunda de vcs, o que não pode ser bom

25) Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa.

- Escondendo a carteira e o cartão de credito, furamos qualquer greve de sexo

26) Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada.

- Podemos ser jogadores de futebol sem que nossa sexualidade seja atacada

27) Gastamos 90% do nosso tempo pensando em coisas produtivas e não só em sexo.

- Gastamos 99% do nosso tempo pensando em coisas REprodutivas, e ainda assim tocamos esse mundinho pra frente

28) Não precisamos fazer espermograma.

- não precisamos apalpar nossos seios atras de carocinhos de manhã

29) Tem, sempre alguém que abra potes para nós

- Menos naquela noite que vcs levam bolo, estão sozinhas em casa se achando gordas e começam a pensar como farão com o pote de pasta de amendoin que vcs queriam misturar com o sorvete.

30) A estrela é sempre a noiva.O noivo é mero coadjuvante.

- Por isso que todos os bafões dos casamentos sempre partem das noivas

31) Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público.(muito menos nos torturar pensando se tem maior ou menos que a nossa)

- Não precisamos mostrar nossas partes intimas para sermos promovidos no emprego ou ganhar um anel de diamante

32) A maioria dos professores de musculação são homens.(e bem sarados)

- A maioria das massagistas,fisioterapeutas e psicologos são mulheres ( e bem gostosas)

33) Se você é virgem não é nenhum defeito.

- Se vc é virgem vão lhe pagar a puta mais cara da casa

34) A mulher manda, o homem paga.

- O homem paga, a mulher deita

35) O homem ganha, a mulher gasta.

- A mulher gasta, o homem lucra

36) É difícil ser parada numa blitz.

- Mas quando são sempre tomam cantada de um guarda barrigudo

37) Podemos simular orgasmo e ele PENSE que é o melhor homem do mundo.

- Podemos ter um orgasmo e nem pensar em vcs


38) Carregar malas e os embrulhos mais pesados é tarefa deles, pois foram feitos com músculos e sem cérebro.

- Podemos nos virar com toda nossa bagagem, sem ter que jogar nosso charme num cara mais forte

39) Lágrimas consertam absolutamente tudo.

- Dinheiro conserta lagrimas

40) Na adolescência, não precisamos fazer coisas de que não estamos afim só pra provar que somos mulher.

- Na adolescencia podemos provar que somos homens sem sermos chamados de vadias

41) Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo a mais do que uma jarra de água e um pote com resto de manteiga rançosa.

- A gente nunca é cantado pelo entregador de pizza

42) Trocar a fralda do bebê não lhe causa crise de pânico.

- Trocar o Pneu do carro nunca lhe causa um crise de panico

43) Nossa primeira vez não precisou ser com um “garoto de programa” .

- Nossa primeira vez nunca foi com o "melhor amigo", por curiosidade só

44) A primeira palavra do seu filho é mamãe.

- Ainda bem, já pensou se fosse CURINTIA?

45) Se você não entende de técnica de futebol, tudo bem, não vai ser excluída do grupo.

- Se vc não entende de moda fashion, tudo bem

46) Se somos traída, ele é um canalha.

- Se comemos duas somos pegadores

47) Se ele é traído, ele é corno.

- Se somos traidos, vcs são vadias

48) Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que nosso cérebro se funda.

- Somos capazes de ficar um mes sem entrar no shopping, sem que nosso cerebro funda

49) Quando ficamos velhas, seremos uma vovó simpática.

- quando ficarem velhas, ninguem vai querer comer vcs

50) Quando eles ficam velhos, ficam tarados e chatos. (mais que o costume)

- E as menininhas virão loucas atras do nosso $$

51) Sempre temos preferência para entrar nos elevadores.

- Lógico, para podermos olhar a bunda de vcs

52) Em qualquer lugar do planeta, o garçom sempre entrega a conta para o homem

- Porque sabe que a mulher vai reclamar do total

53) Ser virgem até os 18 é uma virtude não um problema

- Ser virgem depois dos 20 significa que vai ficar pra titia

54) Fazemos tudo que um homem faz, e de salto alto! (com toda pose :p)

- Quero ver mijar de pé

55) Falam mal de nos mas se esquecem que mandamos neles desde quando nascem.

- Mandam e se esquecem que a gente só finge que obedece

ultimo é mais importante!

56)Nós MULHERES temos ORGAMOS Múltiplos.

- Nós temos um orgasmo de cada vez, uma vez por dia no minimo, não por ano.